有哪些你知道的搞笑故事
能把所有人逗乐的幽默小故事,下面一起来看看本站小编菲哇噻讲笑话给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
有哪些你知道的搞笑故事1
机不离手
小李约了女友吃饭，可女友边吃饭边看手机，根本顾不上和小李说话。小李很郁闷，便想了想，婉转地对女友说：为啥老外吃饭时，边吃边看手机的人不多呢？
谁知女友眼都不抬一下，说：因为吃西餐时两只手都要用来拿餐具，而吃中餐只用一只手呗！
为您着想
一天晚上，汤姆偷穿父亲的衣服准备出门，不料被父亲叫住，父亲恼火地说：你系的领带是我的吧？汤姆回答：是的，爸爸，是您的。
父亲又问：怎么，你还扎着我的皮带？
是的，爸爸。汤姆提了提裤子，说，您应该不希望您的裤子掉下来吧？
素食的好处
一次讲座上，营养学家倡导日常生活要多吃素食，还列举了素食的好处：使皮肤白嫩有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。
有人听完就问：说得这么好，世上有这样的人吗？
营养学家笑着说：有啊，你知道唐僧吗？
讲故事
晚自习时，班主任不在，教室里挺吵的，小明还在声情并茂地给同桌讲悬疑故事。
忽然，从教室后门传来班主任的声音：大家不要讲话了！
同学们吓得立马闭嘴。班主任顿了顿，说：你们安静点，听小明把故事讲完。
插队
阿华排队买早点，见一个姑娘插队。阿华提醒道：这么多人都排着队呢！你插队，对吗？
姑娘白了阿华一眼，说：你一个大男人，说话竟然卖萌，还插队队呢……
细节打败爱情
有个男人几次相亲都不成功，只好向朋友请教原因。
朋友意味深长地说：打败爱情的往往都是细节。
男人问：怎么说？
朋友说：试想一下，假如你的腿再长那么十几厘米，腰围哪怕只小上两圈……更关键的是，存款数额的小数点能稍微往后挪那么一两位，结果是不是就会完全不同了呢？
配一配
小张是个吃货，平时总爱回父母家蹭饭。有一次，他拎回家一袋黄豆，对母亲说：妈，配两只猪蹄吧，黄豆炖猪蹄，好吃！过了几天，他又拿回家一些香菇，对母亲说：妈，配只鸡吧，香菇烧鸡，天下无敌！
这天，小张又回家蹭饭了，还没等他开口，母亲就推出一辆二手婴儿车，对他说道：该你了，去找个媳妇配个娃！
停薪留职
老公没有领到这个月的零花钱，于是找老婆理论。
老公不高兴地问：这个月的零花钱还没有给我呢，你是不是忘记了？
老婆笑着说：没有忘记，你做的家务我不满意，给你扣了。
老公很不服气：不满意就不给零花钱，这叫哪门子规矩？
没想到老婆理直气壮地说：这叫停薪留职……
如此取名
有个女孩名叫冠雄。一次，她爸爸带她到公司去，遇到同事，就介绍说：这是我女儿冠雄。
同事上上下下打量着女孩，不禁大笑起来，说：原来真的是女儿啊，我一直以为冠雄是个男的，哈哈哈哈……
女孩很不高兴，就问她爸：这个叔叔是谁？
她爸爸说：这就是我常跟你说的丁香。
太漂亮
放完假回到公司上班，一个男同事见了小丽，调侃道：哎呦，放完假你的脸又大了一圈！
小丽白了男同事一眼，说：因为长得太漂亮了，所以放大了给你看啊。
解酒妙方
一天，小王在外应酬喝多了酒，新婚妻子急了，打电话给婆婆问有没有什么解酒的办法。
婆婆说：咱家祖上传下来的解酒秘方终于传到你这一辈了，你记好了，酒后头疼：蜂蜜；酒后头晕：西红柿；酒后反胃：葡萄，要对症下药哦！
妻子看了一眼旁边正不停吵闹的丈夫，问婆婆：如果是酒后耍酒疯呢？
婆婆回道：擀面杖、笤帚、大嘴巴子……
明智决定
记者采访一个富翁：请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？
富翁沉默良久，记者追问道：是你去年吞并其他公司的举动吗？这让你的资产增长了三倍。
富翁摇了摇头道：我做的最明智的决定，是前不久和三个儿子做了亲子鉴定。
记者问：为什么这么说？
富翁答道：还好做了鉴定，差点把财产分给三个外人。
开除的理由
阿健来工地的第三天，就被开除了，他离开工地时，正好遇上了经理，经理说：你说说看，我开除你的原因是什么？
阿健说：还不是因为我骂了你！原来，阿健把骂经理的一句话，写在刚完工的混凝土表面上，后来准备擦掉时，水泥却已经凝固了。
经理瞪了阿健一眼，说：错，我开除你不是因为你骂了我，而是因为你业务不熟练，连水泥凝固的时间都不知道！
有哪些你知道的搞笑故事2
1. 今天上班像往常一样，对得电脑多了，眼睛很疲劳，于是停下转转眼珠，眨眨眼睛，然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试，说完转身走了……旁边的同事调侃道：可以啊兄弟，你居然好这口，一个200多斤的女人，还有狐臭，你居然相中了。我：你大ye的，我喜欢个pi啊!我冤枉啊!
2. 今天一大早，小舅子就在群里说脱单了，我连忙问原因。小舅子说：这几天不能出门，无聊就网上聊天，和一个小姐姐聊出了感情，说这次病毒性肺炎一过去就奔现。这不从早上到现在，我一摸手机媳妇就骂，非说我也想网恋，我招谁惹谁了啊我……
3. 老婆说她随便一拍就是头像，说我随便一拍就是搞笑。我：切!你把美颜关了试试……事实证明：还是我的父母有深谋远虑啊!越来越感谢父母给我准备了一双大长腿，不然我现在就该在医院里蹭信号啦!给男同胞们一个忠告：如果你喜欢一个酷爱武术的女孩，说话一定要当心哦!
4. 六岁的儿子很调皮，我拿起棍子吼他：给我跪下!儿子哀求道：爸爸，别跪了，让我趴下吧!我吼：让你跪下为什么要趴下!儿子诺诺的说：反正您是要把我打趴下的，我不如主动趴下省得麻烦您了……
5. 妹妹在学校十分调皮，被老师叫父母，叫我去冒充。我说：那不是一眼就能看出来吗?妹妹：不会的，你长得很成熟啊!到了学校，老师说道：不是说叫父母吗?怎么把你爷爷叫来了……扎心啊!单身狗的我什么心情!
6. 男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男朋友啊!我：你懂啥，没听过鲜花都插在牛粪上么?不找个丑的，怎么能体现出我这朵鲜花啊!这时我爸慢条斯理的开口了：这小伙子丑是丑了点，但是你们感觉是你姐捡了一个大便宜么?
7. 偶然看见电视里冷战时亲老婆一口，就可以立见奇效，我立马心花怒放地冲进房间，掀开老婆被子……可是忘了昨晚老婆为了撵我出房间，把小姨子叫来作伴……哎!不说了，我得去医院看看这两颗牙还能安回去不，不然说话漏风啊!
8. 朋友家糟小偷了，装了那种门锁警报器的，还是被偷了。在小区翻出录像，小偷开了一下门，警报是响了，就在小偷掉头准备走的时候，朋友家养的二哈从里面把门打开了，警报就这样解除了，然后他家就这么被偷了……哈哈，从此二哈有了两个技能：拆家小能手和助攻小能手……
9. 情人节老公送我一瓶品牌香水，上班前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的，我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道啦，一定是我们的那个抠门的老板，图便宜买了假的消毒水……我KAO，有那么难闻么!不过头一次让老板替我背锅，感觉……感觉棒棒哒……哈哈……
10. 去年杀猪的时候，好几个人抓猪，累得出了一身臭汗。准备杀的时候，把猪放在一个大桌案上，我爸揪着猪耳朵，邻居二舅帮着按住前蹄，我抓着后蹄和尾巴。可能猪害怕了，拼命蹬腿，把我大腿给踹疼了。我很生气，就蹲下去，用胳膊死死抱住后蹄，然后这货对着我的脸放了个屁……怎么说呢?就当它放的是屁吧!
11. 晚上没事干，我就跟老婆逛公园，一只小狗从旁边跑过去。老婆就对我说：老公快看，你亲戚跑过去了。我淡淡地说道：要不是因为你，它能成为我的亲戚……虽然我回答的比较机智，但是事实证明：回答机智有毛用，最后还不是被媳妇一顿揍……
12. 晚上我一个人躺在客厅的沙发上看电视，这个时候室友回来了，我眼睁睁地看着他帮我盖上被子，又把电视关掉，然后进屋睡觉了……扎心啦，我就想问，眼睛小怎么了，怎么了，连电视都不给看了吗?
有哪些你知道的搞笑故事3
1、童鞋，你能借点钱给我吗？如果可以，放学在校门⼝等我。如果不可以，放学在校门⼝等我！
2、今天⽗亲节，我看了遍课本⾥朱⾃清先⽣的《背影》，读完⽂章，我真的哭了出来，因为后⾯写着：“背诵课⽂最后三段。”
3、试卷上有⼀道题，说劝⼩明别去⽹吧，童鞋们答得千奇百怪。有⼀奇葩写道：“⼩明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”
4、由于数学不好，我语⽂经常不及格，因为根本不知道作⽂800字是什么概念。
5、本⼈⼤学毕业，刚进公司⽼板就给我买了⼀台三⼗五万的新车，还给我安排了公司⾥技术最好的司机。可我每天⼯作并不开⼼，难道我念四年⼤学就是为了来这⾥学开铲车。
6、宿舍集体出去包夜，有⼀个⼈死都不去，于是我们只好留了⼀个⼿机锁在橱⼦⾥，⼿机的铃声设置成很恐怖的⿁叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的⼿机号。
反正我们宿舍那唯⼀留下的⼈半夜2点多从学校⾥翻墙出来找我们了...
7、同学：校长，您下午来参加我们班活动吧。
校长：哎呀，不巧，我很想参加你们的活动，可是下午其它班有个主题班会请我过去讲⼏句呢。
同学：上次我经过校长办公室时，我看见你和王⽼师。。。
校长：既然同学们这么诚恳，那我们下午你们班⾥见!
8、本⼈⼥，学⽣，晚上突然想吃黄⽠，就去公共⽔房洗了两根，正巧有⼏个⼥⽣在那⾥洗⾐服，她们看看我⼜看看我⼿⾥的黄⽠，看的我这个紧张！
为了还黄⽠⼀个清⽩，我楞是站在⽔房把两根黄⽠都吃了！
回到宿舍舍友问我不是去洗黄⽠了吗，黄⽠呢。
别问了，这个世界太乱了。
（故事源于网络分享）