清明节为主题的散文

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清明节为主题的散文1

清明

一晃，就到了清明了。

到了清明，看着村庄里，那些去亲人的坟上，挂清明吊的人，我的心里，也由得会想到我去世的亲人。

是我的爷爷，奶奶。父亲。外甥。

爷爷，奶奶是人到老去，自然去世，叶落归根。

父亲人到中年，意外的病疼，夺去了生命。人在壮年，生命在最充满生机，炽热的时候而离去，留给我们的是痛苦，遗憾。

外甥，是几年前，一场意外的车祸，意外离去。是在花一样的年龄，正充满了青春，朝气，做着对这个世界的美好的梦想，却没有想到，就像花儿，还没有来得及绽放，就悄然萎落。带给我和亲人的，是无尽的遗憾，痛苦。

好在，时间是治疗内心创伤的最好的良药，那些痛苦，遗憾，在岁月的流淌里，渐渐的被岁月尘封，内心的伤口，慢慢结痂，愈合，能振作起来，走出痛苦，开始生活，对生活充满向往。

而在对生活，生命，人生有了了悟之后，也更明白了生死，那些离去的亲人，不过是先我们一步离开而已，许是在这个世界上，感到太累了，想永远的躺下歇歇。或者，是对这个世界，已经绝望。或者，是带着某种旨意来到这个世界，完成了自己的使命，就像天空的流行一样，自然陨落。所以，一切只能顺应自然，和冥冥中的天意，过分的悲疼，都是多余。

在未来，未知的路途上，其实我们和那些离去的亲人一样，也要走那条路，那也是我们无法逃避的归宿。也许，从离去的亲人身上，让人明白了生死，让人明白了活着，也让人知道了活着为什么，需要珍惜什么，从而更好的活着。

那些离去的亲人，不过是用另外一种方式而活着，在未来的时候，其实，我们都会用同一样的方式在一块。

想明白了，想通了，面对清明，除了对去世的亲人，无尽的思念之外，内心深处，也就少了那份痛苦，也学会了顺其自然。

清明时节，许多的时候，都会落雨的。而再看着雨中的桃花，就会让人想到红楼梦里，林黛玉葬花的场景。

今年花落，是葬花人，而来年，自己像花儿一样的落了，谁又来葬自己呢！

想着，内心就感到凄然，甚至感到那些躺在泥土里，永远不过问世事，不管人世喜怒哀乐的人，才是那样的幸福，进入了极乐世界了。而自己这残存在世界里的生命，在岁月里，逐渐风烛残年，萎落。而在萎落的时候，何处是自己寄身的地方，哪些人会送别自己，为自己留下真诚的泪水呢！

不知道，都是虚空。

一切，也只能留待岁月。

不过，自己知道，自己对生活，生命，对人都从内心深处，充满了深深的爱。相信，在将来自然有魂归的地方，自然也有送别，留下真诚泪水的人。

清明时节，在家乡工作的时候，我基本就呆在家乡，不过，看着人们去亲人的坟上，挂清明吊，扫墓，我很少去。不是不孝，而是喜欢把那份对亲人的思念，埋藏在心里，寄托在文字里，而不愿去看那被荒草掩埋的泥土，怕看到那份凄凉，想到他们活着时的样子，揭开内心的伤疤，让人的心里，更加的痛苦。

离开家乡工作后，我就更不能去亲人的坟上了。去年的清明节，乘着假期，去了成都，今年的清明，想回到都市，就在都市里，晒晒太阳，感受都市的安详，默默的想念去世的亲人，度过清明，在心里想念他们，祭奠他们。

过年的时候，我忽然想到了父亲在时的时候，领着我一块，去亲人的坟上，尤其是他父亲和母亲的坟上时，边给坟上添土，边对我说，为什么要领着我去亲人的坟上，是让我知道亲人的坟在哪，如果哪一天，他死了，我就找不到亲人的坟了。

我就对父亲说，你不会死的，怎么会死的呢！

却没有想到，一走出学校，走上工作岗位，父亲就因病去世了，一晃，离开我就二十多年了。

我想，父亲活着时，希望我能记住亲人的坟，在丰年过节的时候，去亲人的坟上看看，死的时候，一定也盼望我能去他的坟上看看。

只是，我的确是不孝，活着时，跟着他去了亲人的坟上，他去世后，不要说亲人的坟上，就是他的坟上，我也很少去。过年，过节的时候，有兄弟，和嫁在村庄里的姐妹去。我就在家里，默默的想念，祭奠。

以致到现在，我除了父亲的坟之外，其他亲人的坟，大体的地方我知道，只是，这些亲人的坟又被许多的新坟包围，丛生着杂草，我的确找不到他们在什么地方了。去亲人的坟上，找错了地方，把别人的坟，当成亲人的坟，落人笑话，也更是不孝。所以，我也就更加的不去了。就在心里，一直惦记，想念，有着就够了。而他们，离去多年，逐渐的忘却了尘世，而已被尘世遗忘，就让他们好好的躺着，休息休息。

只是，父亲的坟，我一直知道地方，从家乡村庄，依着小路，往下走不远，在小河对面的山脚下，就是父亲的坟。依着一个面山，对着一个山梁。父亲去世的时候，地看好的时候，我就坐在这块地上，想了很久很久。

父亲的坟后，就是母亲的老家。父亲的坟旁，躺着的是他小舅子的坟。河对面，是父亲，叔叔，我四爹的坟，还有村庄里，和父亲同龄人的坟。父亲坟旁，有块大石头，据说，那就是我的干老子，也是我的小名得来的缘由。有这些亲人相伴，又在母亲家的老屋长，父亲在另外一个世界，想必不孤独，他不过是太累了，要永远的躺着休息。不再过问家里沉重的事情，而不再过问人世间的喜怒哀乐。只把一切，让活着的人承受，面对。

清明，看着村庄里去亲人坟上的人，我想到我的亲人，心里满是沉重，痛苦。不过，我不能去亲人的坟上挂清明吊，一切依旧像以往一样，村庄里的姐妹会做这些，我依旧在心里想念，祭奠。

亲人在另一个世界，已经安静的躺着，不过问世事，也不知道痛苦，悲伤，欢乐。而活着的我们，除了为去世的亲人痛苦难过之外，也都逐渐的走出痛苦，面对痛苦，迎接着生活的风雨，坚强的往前走去。

过了清明，山上，就渐渐的绿了，地上，也绿了，庄稼长出了地面，太阳一点点的炽热起来，一切都充满了生机，希望。但愿我们内心因为亲人而蓄积的痛苦，也像过了清明的节气一样，内心充满阳光，对未来，一切充满希望。

清明节为主题的散文2

“梨花淡白柳深青，

柳絮飞时花满城。

惆怅东栏一株雪，

人生看得几清明。”

这首《东栏梨花》是苏东坡公元1077年春，在徐州任知州时清明所写。

清明前夕，徐州的早晨还有几分寒意，迎春花绚烂如绵，去往公墓的路两侧已被小商贩占据，沿路铺满黄色的雏菊盆栽，人们择上几盆零零散散的向墓园走去。

今年的清明祭祖，我们去的比较早。祭祖在徐州称为“上坟”，此说法可以追溯到唐代。这时节徐州家家户户还要折柳插柳。儿时，就听老人们说:“清明不插柳，死了变黄狗”。那时总爱用嫩柳条编成帽圈戴在头上，唇边吹着拧下来的柳哨，满院子的跑。

我们一家还有小姨和小叔都约好了，来到了“双山公墓”。双山公墓建造较早，位于市区，其西侧一路之隔就是徐州最大的森林公园一一泉山公园。因有野生弥猴在这生活，此山在淮海经济区十分闻名。因为泉山是徐州最高的山，且相连仅一二百米，我一直怀疑双山这个小山头是属于泉山的支脉。这里安详着我的爷爷和奶奶、老爷和姥姥，还有我的父亲。我们首先来到老爷的碑前。母亲燃上香烛，盏满一杯酒，摆上供果。去年春夏之交，苏州、杭州的表哥表嫂们不远千里驾车来到这里祭拜。那份对故土的眷恋之情难以割舍。建群表哥对我谈起他小时候来到徐州见姥姥的情景。表嫂看着碑上姥姥的名字，问道:“奶奶也姓张吗？”表哥解释道，旧社会妇女没地位，没有名字，嫁人后按徐州习俗，随夫姓。

风雨梨花寒时过，

几家坟上子孙来。

岁月沧桑，万千感念。也是在这个三月，去年的此时，父亲病逝了。在我的手机里仍留存着父亲的手机号码。我有一次误操作竟然拨了出去，里面传来“嘟嘟”声。猛然间，看到手机上显示“父亲”这一称谓，我才意识到拨错了，我愣了一下，马上拨通了母亲的电话:“妈，在家吗？我想去看您！”。

在我的窗台上种有一种悬垂的植物。一冬天都待在温暖的屋子里，天气暖了，我想把它搬出去。端起盆来才发觉由于多日没浇水，上半部分全都干死了。令人惊奇的是悬垂在地上的一截，竟然绿意盎然。枝干都枯死了，前端的叶子仍最大限度的吸收着前枝上的水分，得以保留最后的生机。

生命是如此顽强，生命也是脆弱的。

父亲生命最后的时光，双目紧闭、呼吸急促、双手抖动，而我却无能为力。我抚摸着父亲的额头，泪如雨下。这是我生平第一次直面亲人的故去。

生命是一份责任，最后留下的，只是一段时常回忆的故事，那故事里满含的都是亲情。

我将一束花放到父亲的碑前。

去年夏，弟弟们去爷爷的老家山东滕州寻祖。经多方搜寻，找到了族谱。原来我们“周”姓，是来自济南周氏宗亲，这不失为一次大收获。

你来自哪里弄明白了，我们又将去往何处呢？！

周剑

2022年4月5日清明

清明节为主题的散文3

肖建明

这是一个让人心情沉重的四月。

原计划清明节是要到祖坟扫墓去的。

故乡那个有山有水的小山坡上，有我的爷爷、奶奶、大伯、二伯和姑妈，五位亲人中，我只见到过奶奶和二伯，另几位长辈，只从后人有意无意的介绍中，获得过一些零零碎碎的信息。血缘真是一个奇妙的东西，虽然无缘见面的长者，在心中抑或只是一个符号，但那份无法割舍的血脉亲情，会让你毫不犹豫地摒弃所有的未知和陌生，瞬间选择靠近。

小时候，跟着大人去扫墓，不谙世事的我，对大人那些仪式感很强的流程充满了好奇，总喜欢在坟头跑来跑去。在被大人厉声喝止后，虽然仍然没弄明白大人们这么做究竟是为什么，但至少知道了这是一件庄重严肃的事情，不可嬉闹。

长大后，对扫墓的事自然了解了不少。知道清明扫墓是为了缅怀先人、为了好好的把墓地打理整洁、为了不数典忘祖，知道自己从哪里来。在扫墓这件事情上，我没有深究过这里面的文化，一直都是凭着自己的理解和感悟，一次都不落下地恪守着对先辈的尊重。

每年清明扫墓时，作为老大的我，总会自觉的担当起组织者的角色，约定时间，召集老小，买上香蜡纸钱，驱车前往，学着大人的样子，虔诚地跪拜在先人已经有些风化的墓碑前，许下一些只有自己知道的心愿。

每年前去，我都会从附近农户家里借来镰刀，认真地把坟头和周边的小灌木、杂草，仔细地清理一遍，就像帮助自家人收拾打扫屋子一样，为的是给故人一个清清爽爽、干净舒适的“家”。每次扫墓结束，当弟弟弟媳、侄子侄女们陆续回到停在路边的车上时，我总会一个人再静静地在奶奶的坟前站一会，凝视着物是人非的墓碑，或许是因为我一直在奶奶身边长大、感情最深，或许是因为感叹生命短暂、世事无常，或许是因为留下了很多无法弥补的遗憾……那份背着他们擦干眼泪后再回到车上，装着什么也没有发生的心情，只有我自己最懂。

今年清明注定是回不去了。

印象中，这应该是我第一次清明节没有回去祭祖。此刻，我的心里有一种被不断掏空的感觉，这份复杂的感受里面，有无奈、有愧疚，还有一些不知所措。我就像一个做错了事的孩子，在至亲面前，欠下了一份无法释怀的感情的债。

我特意给在常德工作的两个弟弟分别打了一个电话，委托了他们在已故长辈坟前，替我认真地叩上几个头。我想，虽然我没能回去，但其他晚辈们都齐刷刷地赶来看你们了，你们的感受一定还会是儿孙绕膝、其乐融融;生前，你们尝够了分离的痛楚，但现在，你们的身边都是亲人，相信在这个有些荒凉的旷野，这份沉重的团圆，一样不会让你们感到孤独。

都说，日有所思，夜有所梦，虽然我根本不相信这些过于玄乎的东西，但此刻，我却非常希望这一切能够是真的，寄望着所有的所有能够化为一个如期的梦境，穿越时空，把我带回过去。我心里一直渴望着能有这么一次触手可及的心灵与心灵的对话。

避开所有的喧闹，我特意找一个没有人打扰的地方，静静地坐了下来。我不知道我坐了多久，但我知道我的前方是湘西北，我还知道，在我目不能及的地方，有我放不下的牵挂。

如果怀念有温度，它一定是我的体温;如果思念有长度，那一定是我与故乡的距离。

[责编:廖慧文]

[来源:湖南日报·新湖南客户端]