有你真好的考研故事吗

考研人的快乐瞬间，你拥有吗？,下面一起来看看本站小编考研英语心一老师给大家精心整理的答案，希望对您有帮助

有你真好的考研故事吗1

考研

距离考研117天

考研复习周期长，备考又是段枯燥又孤独的旅程，一不小心就会变得很难熬，所以生活中的“小惊喜”“小快乐”就显得尤为重要，是我们备考日子里的调味剂。备考过程中，你有哪些快乐瞬间呢？

快来评论区和小编分享你的快乐呀！

考研让快乐变得简单起来，以下10件事里，必有一件能够让你加满快乐的buff能量，快一起来开心up up up 呀！

1.每天都能抢到图书馆、自习室自己喜欢的座位，真好！

2.每天作息时间规律，三餐按时吃。

3.作为跨考生的我竟然复习得如此顺畅，好有成就感！赶紧叉会儿腰~

4.英语真题的阅读理解全部答对了，足够开心一下午了！

5.备考的每一天都过得充实有意义。

6.今天比昨天进步了一点，这一周比上一周进步很多，上个月对专业都还不了解，这个月居然能背出来了。

7.学习期间忙里偷闲吃零食喝奶茶，每天下午背书的时候点一杯奶茶或者咖啡，坐在楼梯间边背书边吃吃喝喝。

8.考研的时候再也没失过眠，有时宿舍会快乐夜聊10分钟，互相分享一天的快乐或者听到的八卦，然后互道晚安睡觉。

9.看着计时器记录了自己每天学习10小时以上的时候，内心充满成就感！虽然学习不要过分关注时长，但是学习时长也是检验是否认真的一个尺度。

10.买到了好看的文具，增加了学习的欲望！没有学习动力的时候，逛一逛文具店，买一些好看的笔和本子，增加生活中的小快乐！

11.专业课复习时按照自己的逻辑将知识整理成思维导图。

12.今天学习状态好，复习效率高，那就奖励自己一杯奶茶一份甜品开心一下吧。

认为分享的经验贴对你有帮助，可以随时点赞哦~

有你真好的考研故事吗2

本文是“小郁儿的屋子”收录的过稿文，稿酬150-500元/篇，本头条号长期有酬征稿，想投稿的朋友可以私信“投稿”查看具体要求，欢迎您来投稿〜

22岁——去泰国教学实践

23岁——大学毕业，第一次考研（失败）

24岁——第二次考研（失败）

25岁——第三次考研（失败）

至今我还记得23岁的夏天，在学校图书馆准备考研的那些日子。

那时候，有很多同学朋友一起考试，在图书馆认识很多研友，也把整个图书馆都走遍了，熟悉了每一个角落，甚至和打扫卫生的阿姨都成了好朋友。

那时候觉得考研是那麽重要，虽然备考过程中，崩溃过哭过无数次，但真的觉得未来充满了希望。

所有人，包括我自己都相信自己能一战成硕。那个时候，很心疼那些二战三战无果的学姐学长们。

没想到，后来，我……

23岁最疼痛的一件事是考研失败。

根本没办法相信那是我的成绩，想起那些泡在图书馆里复习的日子，很绝望很崩溃。写了几个月的毕业论文，忙着毕业的事。

考研始终是我心里的执念。

我一直以为，二战的自己会胜利。

所以，放弃了很多工作的机会，虽然是疫情期间，可是，学校和老师也在积极帮我们转发找工作的信息。

我居然还曾经觉得老师很烦，一次一次地为了完成毕业生的工作率指标，让我们无论如何都要找单位盖个章，证明我们已经就业。

如今想来，我错失了「应届生」这个宝贵的身份带来的许许多多的“特权”，尤其是找工作。

那个时候心高气傲，觉得不实现自己的愿望就决不罢休，也觉得没有什么可以难得住自己。

想起在学校，在别人眼中我也是那么优秀的人啊（虽然我并不觉得）。

大学期间拿了三十多个奖励，荣誉。国奖，优秀学生干部，优秀党员，省一等奖，励志奖学金……

我从来没有想过，我23岁以后的人生，一直在走下坡路。并且，一直往深渊坠落……

23岁快要结束，迎来24岁时，我开始严重的年龄焦虑。

想起身边的人，工作的工作，读研的读研，好像每个人都走上了生活的正轨，只有我在这充满迷雾的人间，孤独流浪。

24岁，本命年。以为应该会顺一点吧？

结果没想到，胖了二十斤，每天吃饭都在看书，一个星期只下楼倒一次垃圾，其他时间都在努力背书刷题备考的自己，最后也迎来了一个让自己如坠冰窟的结果。

备考的那段日子，真的是漫长又焦虑的，就像与世隔绝，把自己裹进了黑暗的茧里，就等着自己创造一个奇迹，出成绩时就是自己破茧成蝶之日。

所以，为了那个充满希望的日子，我忍受了无数黑暗的时光。

没想到，成绩出来以后，把我整抑郁了。

排名都进复试了，可偏偏分数被压得正好踩国家线。学校的复试线莫名多了一分，我就夹在中间，调剂不了，也进不了复试。

然后，整个二月到五月，每天躺在床上盯着天花板，日复一日地，不吃不喝，流泪，流很多很多眼泪。

对什么都不感兴趣，每天都觉得活着没有意义，每天都被噩梦惊醒，被十分不好的想法左右。每天都想着变成羽毛，从最高的楼顶摔下去……

我也觉得好讽刺，明明是想追逐自己的梦想和光，没想到最后让自己重度抑郁了。

现在想起那段日子，都觉得心还在颤抖。

我不记得自己哭过多少次了。可是，抑郁的那三个月，我又长胖了二十斤，身体也出了很多问题。

五月，终于鼓起勇气去找工作了，我不能一直把自己困死在死胡同里。

可是，去找工作的时候才发现，一个没有工作经验，毕业双非二本，还不是应届生的往届生去找工作有多难。尤其是在贵阳这种除了销售，其他工作月薪几乎只有两三千的城市。

那时候才发现，学校的教育和社会对人才的需求到底有多脱节。外面的世界也和我在学校时幻想的世界差距有多大。遭受社会毒打时，才发现自己曾经的想法有多天真。

可最让我难以接受的是，明明被考研结果击碎了所有信心，改变了自己曾经乐观自信的性格，可一想起那些付出过的日日夜夜，就十分不甘心。

我知道，考研的执念一旦有了，我考不上就走不出来。

所以，最后哪怕找了一份自己并不是很喜欢的工作可以养活自己，我还是心心念念想要考研。

我这个疯子！

真的就辞职跑去考研了。

又是与世隔绝的几个月。

我以为，事不过三，这一次我肯定没有问题了。

也许也是因为出去工作过一段时间，心态各方面得到了一定的沉淀，我在第三次备考的过程中，真的觉得心态很好，未来一片希望。

而且复习起来效率也很高，今年也很顺利，无论是报考程序还是备考过程。我觉得我一定是遇到了心软的神。

但是在考研后期，还是出了一系列的事情，比如家人生病，需要照顾他们。

我是瞒着家人偷偷考研的，他们都以为我一直在工作着，直到有一天瞒不下去了。

然后，我告诉我妈，让她不要给任何人说我考研这件事。她也向我我拍着胸脯保证，绝对不会让第2个人知道。

而事实是，有一次我回村，村里所有的人都知道了我在考研这件事，并且很多人都以为我考不上，因为我这不是第1次考了，也不是第1次失败。

我真的对我妈挺生气，她甚至还当着我的面给别人说我在考研。我真的是气得不行，说她不守信用，包不住自己的嘴。

我都没考上，为什么要到处给别人宣扬？结果她倒是生气了，认为我小题大做，把我狠狠骂了一顿。

这些都是题外话了。

报考的过程很顺利,备考的状态也很好。甚至考试那两天，哪怕下着很大的雪，我也觉得自己必胜。

因为考到的几乎都是我准备过的。拿到卷子的时候觉得自己赚大发了吧，也把卷子都写满了，那种胜券在握的感觉真好。

不是盲目自信，是因为自己背的那些书都没白背，刷过的题也没白刷，甚至觉得自己考前一个月近乎疯狂的备考是值得的。

所以在这个等成绩的过程中，我没有一点点焦虑，因为觉得自己一定可以，等分数不过是一个时间问题。

直到考完试家里发生了更大的事情，奶奶病重直到过世。

整个一月都在熬夜，累到腰椎间盘突出，疼得自己走路都疼出眼泪。然后是住院，过年，回贵阳。

一个多月没有学习，突然有点焦虑。想到马上要查分了，也开始紧张。

但是心态始终是比前两年好太多了。我甚至在考研查分之前告诉自己，无论结果如何，我都已经尽力了。无论悲喜，都要好好生活。

查分那一天，我起来还换衣服化妆，想郑重地对待查分这件事情。

我想，如果结果不理想，就当是对我这三年的考研做一个告别，以后也不会再考研了。事不过三，也许是我真的不适合这条路。

如果成绩很理想，那我盛装准备，也是在迎接我的新生活。

坐在电脑前，原本9点可以查的分数，一直到10点才出来。

过程中放了一个多小时的《好运来》，我想，我一定会看到一个让我喜极而泣的分数吧。

因为，我的专业课一定都是120+，公共课自己估分的时候也挺不错的，我一定会有学上的。

可我万万没有想到，上天再一次给我开了玩笑。和去年查分时一模一样的感觉——如坠冰窟。

好讽刺。

没想到，我不过是在一遍一遍重蹈覆辙。

我怎么都没有想到，我的专业课分数会这么低，低到让我没办法接受和理解。

但我看了总分，还是比去年的最低录取分高了很多。我想，肯定能稳稳进复试吧。虽然分数并不是我期望中的。

可没想到，下午突然查到了排名。我才看到我的希望破灭了，就像泡沫一样。

但是，我内心还是平静。

因为我告诉过自己，无论结果如何，都要好好生活，都要与自己和解。然后，我强忍了一天多都没有掉一滴泪。

直到查完成绩后，第二天晚上，站在当初去考试的那条街上，才被触碰我内心一直严守的情感开关，不顾路人奇怪的眼神，在街上哭成狗。

和去年查完分后的处境没有什么分别，除了年龄又多了一岁。

我想先赶紧找一份养活自己的工作，先解决生存问题。可是，突然发现自己好像什么技能也没有，也没有工作经验，专业还很难找到工作，也不是应届生……

就是一个一无所有，一无是处的小废物，找工作都难以着手。

真的很迷茫。

想想，读了这么多年的书，本科毕业的大学生，现在却不知道自己能做什么，就真的很讽刺。

难道我要去刷碗端盘子吗？还是要进厂打螺丝？真的对自己读了这么多年的书，持有怀疑。

关于考研这件事，也许，对我来说就点到为止吧。至于以后会不会继续考研，那也是以后的事了。

23岁考研时，我以为自己26岁就毕业，那应该还好。

24岁考研时，我有严重的年龄焦虑，想着自己毕业以后已经27岁了。

身边的22-23岁的弟弟妹妹们都那麽优秀，有了自己的事业，有的还买车买房，而我都27了才硕士毕业。

25岁考研时，想起很多招聘信息上写，硕士研究生不超过28岁，可是我读完研正好28，卡在上面了。

现在才发现，是自己想多了，不过是被考研偷走了三年。

以前居然还焦虑毕业了年龄大，我现在回头看看，同班同学明年就毕业了，而我还没有考上研。

不想了，不想了。

关于三年考研的事，就到这里吧。

未来依然迷茫，但我想，这也许都是上天对我的考验。我现在依然不知道该怎么走，但是一定要让自己努力静下心来，好好想想未来的路该怎么走。

这是我的三年。

也是我永远都回不去的，被偷走的三年。

好累。

除了面对考研的失败，还要面对苍白无力的现实，面对难找工作的难题，以及生存问题。

但是，从今天开始，我会让自己别再去想考研的事，好好走好下一步。

虽然很难过，也需要时间去治愈这失败的伤；虽然和解很难，也需要时间去缓一缓。

但是我不能任自己一味沉溺在悲伤里，不能再像去年那样，让自己抑郁。

前路漫漫，道阻且长。我要记得自己曾经答应过自己，要好好生活，停止精神内耗，要好好爱自己。

这些话，写给我自己，写给我的三年考研生涯，也写给今年300多万和我同样因为考研失利而悲伤的宝贝。

虽然失败了，但我从不否定自己的努力，也不否定自己付出过的时间和精力。

我从来不认同别人在看到我的失败时，指着我的脊梁骨骂我：

“你这个蠢货，明明就是因为你在假装努力，只感动自己。方法不对，努力白费，别人都能做到，就你自己做不到。你一定也没有竭尽全力……”

因为，那是我的三年。

是我生命中很宝贵的三年，那也是我的梦想，我知道，这一路我是如何走来，我也知道，这三年我自己经历了什么。

所以，我不会去在乎别人怎么评价我了。逃出别人的眼光，也学会和自己和解吧。

现在依然身处黑暗，

愿我们的黎明早日抵达。

现在，就抱抱自己：

“辛苦了，亲爱的自己。”

然后，去奔赴人生的下一站吧。

路途艰难，道阻且长。

但是我不相信生活会一直打垮我。

希望我们都有美好的未来。♥️

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作者介绍：

潇语寞，一个喜欢阅读和写作的95后姑娘。未来道阻且长，我亦会遇见更好的自己。

有你真好的考研故事吗3

今天从考研自习室里逃了出来，给自己放了两个小时假，看完了这部《少年的你》。

陈念座椅上被洒满的深红色污渍、被扯掉的衣角、被撕碎的笔记本、被堵在回家路上听到的声声恐吓、因母亲那不怎么光彩的营生方式受到的讥讽和嘲笑…每一幕，都像是五年前我所经历的那些不堪又真实的挣扎。

我高中成绩不好，生的也胖，体育课上跑起步来是会被所有人起哄嘲笑的，他们会不厌其烦的模仿我笨拙的体态和不协调的四肢。他们会把我的书包挂上树杈，拍摄着我奋力取下来的丑态。他们会把狗屎、虫子和各种动物的尸体塞进我的书桌，玩味着我每次不同程度的惊声尖叫。他们会用不同的工具击打我的肚子，最后的结论是拳头打在肥肉上的手感最好。他们会经常把我和班级里那个有口吃的男生推搡到一起，编排着各种不堪入耳的爱情故事…

我唯一的一次反抗是告诉父亲，他陪着我一起进教室的那天早上，同桌正在奋力摔烂我的椅子，父亲拽起同桌，把他带到学校办公室，老师是一通批评教育、罚站检讨，还有后续两次对我的“慰问”，这些不痛不痒的操作，无非是学校觉得“同学之间，偶尔有些打打闹闹是正常的”“都是孩子嘛，还不懂事，有什么不能原谅的呢”，也无非是因为同桌的父亲是出了名的混混儿。在我们这样的小城里，面对地痞流氓，报警是最没有用的。这些穷凶极恶的人，什么都不怕，事情闹到最大，大不了就用钱摆平。

我的父母都是本本分分的老实人，每天拼尽全力也只够勉强维持一家人的生活，我从小到大听过最多的一句话就是“上学，才是你唯一的出路。”我特别理解陈念对于“考出去”的执念，她明白，这就是她改变命运的方法。只不过，我的这种执着和坚定，早就在无数次的欺凌和侮辱中被打没了，最后的高三生活，这种心神不宁和担惊受怕时时刻刻裹挟着我，与生俱来的胆怯和懦弱蔓延滋生。我还拿什么去跟这场激烈残酷的高考抗衡…

陈念做到了，她考出了让母亲欣喜痛哭的成绩，我没有。唯一的这条出路我也没有走通。更可悲的是，我连复读的勇气也没有，我害怕看见校服，怕看见课桌、怕每间高中教室，怕抬头去看每个同龄人的眼睛，怕有人走在我的身后，我甚至觉得这种不安全感和卑怯感将会一辈子伴随着我。我最终只考取了这座小城里的一所三流大学，偶尔也还是会遇到当初欺负过我的那些人，两年后，我没忍住，去问其中一个当初为什么那么做。他淡淡地说已经不记得了，“大家开个玩笑呗，都那么久的事了，别人早就忘了。”你说这有多不公平，他们拿出成年人的姿态，潇洒坦然的和过去的幼稚说再见，“玩笑”过后，都没心没肺地步上了自己的人生正轨，只有我还崩着这根脆弱的神经，松也松不掉。

也对，成年人冷漠也好，不合群也罢，但是懂得开玩笑的分寸，知道要为自己的行为负责任。我后来没再遇到这样的人，也尝试着慢慢走出阴影，愿意变好的话，方法就可以有很多，死犟着那股劲干嘛呢。曾经“考出去”的梦想还在，对大城市和全新的生活还有期待，我的人生需要这份学历的加持，走出这座小城，学习更多知识，才能有更多的选择和公平，才能让自己在面对其他欺辱和不公时，不至于这么无能为力。所以现在我坐在考研自习室里，这虽不是我唯一的出路，但却是我自己最想走的路。

我特别喜欢电影的最后一个镜头，四年后的陈念成为了一名老师，她可以瞬间捕捉到被霸凌学生的怯懦眼神，愿意陪着这个学生走过孤单的回家路。小北脱掉了脏兮兮的帽衫，穿上了帅气的衣服，踩着大人的皮鞋，满面笑容地走在陈念身后。

当电影里陈念被同学用老鼠恐吓躲到垃圾堆，被篮球砸到头部失声尖叫，被堵住去路摔下楼梯，我都没有哭。但是，当小北站在陈念面前冲她微笑、当小北愿意奋不顾身为陈念顶罪去坐牢、当小北终于能光明正大地走在陈念身后时，我没能忍住眼泪。我难过，是因为我知道，现实中的每一个陈念都不会遇到小北。但是，电影真好啊，它可以给生活在黑暗中的陈念一束光，也让我因着这束根本就照不进现实的光可以痛快地哭一场。电影真好啊，它愿意告诉我，只要肯努力肯解脱，日子总会变好的，你也一定会像陈念一样，成为那个温柔善良的大人额。