儿童搞笑的故事有哪些
精彩搞笑故事合集,下面一起来看看本站小编米乐媒体给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
儿童搞笑的故事有哪些1
1.小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿。
2.所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
3.我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
4.昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！
5.早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！中午放学了，女儿打电话给媳妇：妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！
6.新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！
7.记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
8.爸爸：如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！女儿：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的铲子！
9.相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！
10.我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
儿童搞笑的故事有哪些2
#搞笑一刻#幽默小故事1
话痨
有一次大宋坐火车出差对面座位上坐着父女俩——年轻的爸爸和约莫三、四岁的女儿。
从一上火车伊始小女孩儿的嘴就像一个小喇叭不停地广播不是说歌谣、唱歌就是没话找话地跟爸爸碎叨再不就是自己嘟囔她似乎一点儿都不觉得嘴累。起初的时候他的爸爸是认真地与她对话后来就有些敷衍了再后来他干脆拿着一本书看起来不再答话了。
大宋暗自好笑他能感觉出来小女孩儿的爸爸是一位比较内向、且寡言的人而小女孩儿的性情肯定随她的妈妈说得不太好听一些是那种话多屁稠的人。
看着爸爸看起了书小女孩儿就拉了拉他的胳膊可怜巴巴地问“爸爸爸爸你怎么不理我了”
“我在想你要是再没完没了地说得用个什么办法让你停住。要不要不就找一条儿胶带粘住你的嘴”爸爸故作生气地吓唬道。
他这一个吓唬孩子的招儿还是挺管用的小女孩儿马上就不说话了。但是她的小嘴儿却立时高高地撅了起来估计能挂住一个小一点儿的瓶子。
难得小女孩儿终于安静下来了。而大宋却觉得有些不适应了因为他显然已经习惯了这孩子的“闹。”
既然人家孩子不“闹”了大宋也顺势把眼闭上养神不再看她了。不过他虽然闭着眼却并没有睡而是在心里默默地数着数儿“一、二、三、……。”他是想看看小女孩儿倒底能安静多长时间。
大宋数到了一百八十几时就听见一句“爸爸爸爸你还是赶紧找胶带吧我实在憋不住了还想说话”他睁眼一看小女孩儿她正在拽着爸爸的胳膊乞求呢。
就她这个举动差点把大宋逗得出岔了气。
“这真是个小话痨”大宋心想。
幽默小故事2
傻三儿
十四岁的傻三儿由于他又傻、又脏所以他的哥哥、姐姐都嫌弃他就连他那还上小学的弟弟也膈应他。
虽然傻三儿的娘也烦他不过再傻的孩子毕竟也是娘身上掉下来的肉啊。所以尽管他娘生气时也骂他、打他但是依然天天伺候着他。
还是娘好
因此傻三儿除了在院子里玩儿的时候多数时间都爱当他娘的跟屁虫儿他娘去买菜他得在后面跟着他娘干家务活他就在娘的周围转来转去他娘在院子里跟邻居们聊天时他便在娘的身旁或站、或蹲。
别看傻三儿傻得可以但是他却挺爱接别人的话茬儿还经常驴唇不对马嘴地回应上一句、两句的。
有一次晚饭后他娘在院子里跟几位邻居坐着聊天傻三儿就像一个两、三岁的小孩儿偎在他娘的身边。
一位王婶儿提到了部队正在征兵的事儿问傻三儿娘“你家老大去不去当兵”
“他倒是想去可是不知人家部队要不要。”傻三儿娘接道。
听说大哥要去当兵傻三儿摇着他娘的胳膊一个劲儿地央告“我也当兵我也当兵”
那位王婶儿有意逗傻三儿“三儿啊你当兵干嘛呀”
人家傻三儿还真不含糊俩眼一瞪颇为严肃地答道“打敌人呗”
“这孩子真懂事”“就是多懂事啊”周围的邻居们不由得夸开了傻三儿。自然他娘的脸上早就笑开了花她心想“俺家三儿也有不傻的时候。”
过了一会儿张娘提到了儿子要娶媳妇的事儿不过她脸上没有喜色反倒面带愁容地叹道“媳妇家又要这、又要那的都快把我们家的老底儿给刮光了”
“娶媳妇是件大好事可是这娘家要彩礼的劲头也忒邪乎了”王婶儿不满地插言。不用问她家的孩子们一准也是光头的多所以才会对张娘同病相怜的。
听到大人们提起娶媳妇的事儿傻三儿又蘑菇开了他娘“我也娶媳妇我也娶媳妇”
王婶儿好逗她又问傻三儿“三儿啊你娶媳妇干嘛呀”
大家满以为傻三儿准得回答“生孩子呗”
可是她们都想错了
人家傻三儿把脖子一梗依然颇为严肃地回答“打敌人呗”
敢情他只会这一句呀
张娘此时刚喝了一口水傻三儿的答话把她逗得“噗”地一声水全喷了出来。
“嘿喷壶”傻三儿指着张娘嘿嘿地傻笑道。
原来他还会一句呢
幽默小故事3
憨儿
上世纪七十年代初在某棉纺厂宿舍有一家人家里四个孩子中的老大、老二、老四都很正常分别在上初中或小学唯独老三是个憨儿宿舍里的人都叫他傻三儿。
傻三儿已经十岁了成天价大鼻涕过着河脖子上一层黑嘎巴由于拉尿了不会系裤子所以他的裤子还是开着裆的他那一身脏兮兮的衣服两个袖口全被鼻涕糊亮了衣服的衣襟、下摆也是油光、油光的他说话还是个大舌头别人听他说话特费劲儿。
由于傻三儿上不了学就成天跟院儿里的小孩们在一起玩儿其中多是学龄前儿童偶尔也有几个放了学的小学一、二年级的学生。小孩们都把傻三儿当成了玩具引逗他在地上爬、打滚儿要不就在一块儿发废。不过因为他有空中优势——比别的孩子高一头还多所以这些孩子不敢欺负他。
不过傻三儿从来不招惹与他岁数大小差不多的孩子只在远处看着他们玩儿他怕挨这些孩子的揍。
院儿里有些调皮的大孩子经常打架有时单打、有时群殴。断不了惊动派出所的民警同志前来制止把打架的头儿带到派出所去教育一通儿了事。
后来这些孩子们学精了离老远儿看见穿蓝制服的民警过来了就喊一声“派出所的来了”于是一帮打架的孩子就作鸟兽散了。有时孩子们斗嘴时也互相吓唬“再闹送你上派出所”
傻三儿虽然憨但也不是什么都学不会他听那些调皮的孩子成天说“派出所、派出所的”就记住了。但是他大舌头只能把派出所说成“派所”而且他似乎知道“派所”能保护他。
傻三儿经常闯祸不是踢球把一楼邻居家的窗户玻璃给打了就是把人家的自行车推到了……
这一天傻三儿闯了一个更大的祸他在人家的鸡窝上跳着玩儿把鸡窝给跳塌了几只老母鸡被惊得咯咯叫着满院子乱跑。人家不干了找到傻三儿妈硬说丢了两只鸡非让赔不可。
这下可把傻三儿妈气坏了就顺手拿起一个笤帚疙瘩使劲儿抽傻三儿的屁股。由于她下手太狠了傻三儿挨了几下之后把他疼得急了眼翻过身来一把抓住妈的衣袖拽着就走还大声喊“走上派所”
这回倒是当妈的变憨了她愣怔怔地被孩子拽着走了一截儿才醒过味来。她暗忖“往后可不能狠揍傻三儿了这小子知道找派出所保护自己了可别让民警同志给带进去训一顿咱工人阶级丢不起那个人”
幽默小故事4
阿P养猪
这天阿P看到邻居白富从集上买了五头小白猪崽放进家中圈里一天过后熟悉了环境的小猪崽一下活跃起来你追我赶地打闹声直刺阿P的耳膜使他受不了。阿P爱攀比又一心想致富。小猪的叫声使他忽然明白了自己的小日子要落伍——现今猪肉这么贵养猪是致富捷径之一两家过到今天不过得半斤五两如果三四个月后姓白的卖出几头大肥猪自己就望尘莫及了
于是阿P到集上也拉回来六头褐色的或带些花纹的小野猪价钱自然要比白富的贵。阿P不想输在起跑线上小野猪长大后因为是抢手货。
阿P把拉猪的三轮车停在自家外门前老婆小兰刚想照应他进家阿P却阻止了她的行动。因为他看到几个人正往这走就小声说“先别忙让大家看看……”
小兰立即明白了他的意思就故意高门大嗓地冲站在家门口的白富说“哇噻这是什么小猪呀毛发竟像金发女郎这么好看一定挺贵吧”
阿P也提高嗓门说“这猪当然贵了那些普通的小白猪小洋猪白给我也不要长大后卖不几个钱劳那个神干啥”
这时几个左邻右舍都赶到了看到褐色的小猪长得滑溜溜的都说好猪好猪阿P听了高兴说“老婆拿烟去让大家吸着香烟好好地欣赏咱这几棵摇钱树咱富是真富不能‘白富’”
白富知道阿P俩口子是在“演戏”挖苦、敲打自己他们表面上是比猪的优劣实则是暗示我白富穷什么也不如他家的好。他不想和阿P这种死要面子活受罪的人斗气就低声说了句“养个破野猪也卖弄说不定是假货”然后转身进家了。
阿P听了不高兴就冲白富背影说“狐狸吃不到葡萄就说葡萄是酸的”
大家也听到了白富的话谁也没看出有假就是有人看出有假来都知道阿P与白富斗富谁也不会来戳穿于是都又夸了一阵小猪崽好后就走了。
阿P把车开到家中俩口子把小猪崽放进圈里给它们喂了些食和水。
阿P成天看着活蹦乱跳的小猪崽高兴得直哼小曲儿。他对小兰说“白富那小子那天你猜他说句什么话说咱的猪是假的猪怎么会有假可气吧”
小兰听后一怔说“他说得不是猪的真假是指野猪的真假吧”
阿P说“你看那毛发能是家猪”
小兰感到不妙卖的要用棕色染发膏染的呢她让阿P去圈里捉一只来用热水、肥皂洗一片看看就行了检验的结果皮毛一点不掉色是野猪阿P说“看看我阿P是干什么吃的能看走眼”
又过了半个月小兰喂猪时发现有些小猪的毛开始发白她一惊对阿P说“你买猪上当了都是些小白猪呀你快过来看看……”
阿P颠颠地边跑边说“老婆那能呢敢骗我阿P的人还没出生”当他走近小猪崽跟前蹲下仔细一看却惊出了一身冷汗那猪毛果真发白了只有他们检验的那一只是真野猪
小兰来气了瞪着双眼教训阿P“好吹牛再吹呀刚才你还说骗你的人还没出生现在谁骗了你嗯你说左邻右舍要知道了这事让我怎么开口”
阿P软下来了。他哄老婆的拿手好戏又开始上演于是就笑嘻嘻地说“我干什么都不如老婆老婆赶集上店接水做饭里里外外一把手乃是女中强人呀女强人会对邻居说我们把小野猪高价卖了又买的白猪……”他偷眼看小兰她脸上的阴云散去不少接着又说“老婆还有一头真野猪呢现今这个社会连人都有假的何况猪呢”
小兰一想也是气消了。阿P又得意起来慢慢地搂着她的肩膀说“还有一头真的小野母猪呢”
小兰伸手给他了一巴掌“让你胡说”
有一天阿P得意地对小翠说“我今天看到白富家的那五头猪长了三个月也就是二百斤我们的快接近三百斤了”
小兰也觉得自己的猪确实比白家的长得快以前咱和他家喂得是一样的饲料就是最近一个来月咱才买了外县的饲料。阿P认为问题不在饲料主要是他侍候的好小兰撇下嘴看看他意思是说你侍候它们什么了这猪都是我喂的抢功
阿P没侍候几回猪但饲料都是他买的。现在小兰不去与他争论谁的功大小。但摆在她眼前的事实不能不让她高兴又纳闷——这几头猪脊背的两边都长着厚厚的瘦肉那背越来越宽中间并出现了一个拳头宽的水槽沟那猪的屁股就是两大坨瘦肉犹如两个驼峰焊接在了一起溜圆滚胖由于那猪后臀太大太重坠得身体都带不动了只好蹲在地上要行动只能坐着一点点地往前移动……
阿P俩口子一高兴就把一头四百多斤的大肥猪拉到自己外门前展示一下乡亲们看到后都惊叹不已都说真棒村人那见过四个多月竟喂出四百多斤的、像这样瘦肉又多又大的肥猪村人算开了眼这时阿P挺胸昂头显出一付自豪的样子。阿P故意冲白富家门口喊“谁家敢拉出来和咱这猪比比量也没人敢要养猪就养大猪、瘦肉多的猪咱决不会养那种高腿亮脚的猪又不让它赛跑养这种运动猪不是糟踏人的眼睛吗”
村里的人都说阿P是猪王他心里乐开了花
到卖猪的时候白富用车给人家送去阿P不送它说自己喂的猪个太大瘦肉太多走不动采购商忙说我们开车上门收购
结果阿P的一头猪比白富的多卖不少钱。阿P背着一书包百元大票坐在自己的外门前面冲白富家一张一张慢慢地数着阿K路过时问阿P想干么哩他摆下手里的钱说“我干什么猪大卖的钱太多我怕长毛先透透风”
阿K说“人家有钱的都捂着钱说穷怕晚上遭遇黑砖头你却炫富外露不怕……”
阿P说“用钱的不必砸黑砖直说扔给他一打不就行了吗钱在我手里就是一张纸”
正当阿P得意忘形的时候市质检、工商部门的人来了对阿P说查出他猪尿里有瘦肉精和激素如果顾客吃了对身体危害极大……
阿P听了如雷轰顶他赶快把钱收好说“我根本不认识瘦肉精和激素什么样怎么猪会吃了这些东西”
这时看热闹的人也来了不少阿P的面子丢大了。阿K说怪不得阿P的猪长得那么快背那么宽屁股那么大……哈哈原来是用化学品催起来的
质检人员说“你没添加这些东西我们县里的饲料厂出的猪饲料经化验没问题不是你搞的鬼是谁”
一提猪饲料阿P这才想起来说“自己最近喂的猪饲料是一个推销商推荐的他说猪长得快瘦肉多肉质嫩口感好……所以近一个多月我在外县春光镇买的饲料我不知道他们添……太坑人了”
质检和工商人员也觉得他不像故意添加那些违禁品的人临走时给阿P留下了一句话“你在春光镇买的饲料留好发票到时候让你作证去你要去呀”
阿P点点头。
回到家中小兰劈头盖脸地教训起阿D来“你成天和人家比富比这比那照这样下去你早晚得比进‘铁笼子’囚车里去——让你不要去买不知根知底的饲料你偏去说猪长得快长得好现在你卖猪钱可能不够罚款的你看人家白富家虽然每头猪少卖几个钱但心安呀过日子不就图个幸福快乐安静吗你倒好恐怕打劫的不上门”
阿P半天哑口无言慢慢地收起了那骄傲的尾巴。然后他看着小兰说“夫人要不咱把这猪钱捐给希望小学吧”
小兰问“为什么”阿P说“赌罪”
小兰仔细地打量着自己多年的老公好像有些不认识最后揶揄地说“是怕人家没收你的猪钱吧要不你怎么会出这血”
阿P说“我早就有心捐钱就怕你不同
儿童搞笑的故事有哪些3
1. 邻居有一位5岁的小姑娘，长得很萌很可爱!早晨看见她在楼下玩，就逗她说：你这么可爱，给我当女儿好吗?她眼珠子转了转，要去我的手机，拍了一个自拍照，对我说：当你女儿是不可能了，你照着我模样，自己去生一个吧!
2. 六岁的儿子特调皮，我揪着他想吓唬一下，谁知道臭小子嗷的一下咬了我一口，疼的我松开手说教他：你是属狗的啊!狗咬人之前还叫两声，你这不声不响的咬你亲爹，你这是大逆不道啊!儿子理直气壮的说：谁叫你要揍我了，我妈还说了，咬人的狗不叫……
3. 那年第一次去女朋友家，女朋友家在农村，为了表现自己主动找事情做，傍晚看到厨房的大锅炖了一锅菜，随手用勺子尝了一口，然后跟他丈母娘说有点淡了。现在工作忙，已经一年多没去她家了，但是我吃猪食这事，一直是他们村茶余饭后消遣的话题……
4. 那夜老爸要拉二胡，老妈说：大半夜的，影响邻居休息，多不好!老爸说没事，隔音好，转身去拿二胡。发现被我弄坏了一根弦，他恶狠狠瞪我一眼，回头对老妈嘀嘀咕咕……老妈说：算了，大半夜的，影响邻居休息，多不好!老爸说没事，房子隔音效果好，然后他就走过来，把我揍了一顿……事实证明，这老房子隔音确实很好，我拼命的呼喊，居然没有邻居来砸门!
5. 陪闺蜜买衣服，她看中一款紫色的风衣，然后老板出来，看她喜欢，果断开价888。闺蜜怕被宰，拿出手机，打开TB对着扫一扫，然后显示类似产品388，然后闺蜜抱着逗老板的心态给价88……这时老板冲店里喊了一下：媳妇，紫色风衣打包，收款88……我去，这都可以!
6. 朋友从国外回来，送了一把小巧玲珑的不锈钢菜刀，老婆最近一直用它切菜。今天早晨我做早餐，拿起原来那把菜刀一看都生锈了，就对懒在床上的老婆说：亲爱的，老刀新刀都要用，要不就锈坏了。老婆从床上爬起来，拍着我的肩膀说：你不知道我喜新厌旧啊!少说话多做事，不然等哪天把你也给换了!
7. 朋友的女儿5岁了。一天，我问她：你想长到几岁?小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：十岁吧。我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?谁知回答却是：当然不是!再长大我就显得太矮了……有点蒙，什么逻辑啊!
8. 上班期间， 我是很少做饭的，那天侄子说他想吃蒸蛋，家里就我跟他两个人，饭自然是由我来做了，网上扒拉半天，找了些蒸蛋流程，一个人在厨房鼓捣半天，我这么用心，你一定也认为我做得很成功吧!毫无疑问，我是对得起自己的付出的，侄子吃完还夸我：姑姑真棒，你蒸的蛋很像马蜂窝，我妈妈都不会……
9. 上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，瞬间一蹦三尺高，终于不用写作业了，终于可以看电视了。我还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：哎!看来我要找份兼职做了!我妈问：咱家条件可以啊!不用让自己那么累啊!我爸叹口气说道：丑就够倒霉了，还这么傻，不给她多攒点家底，将来谁要她啊!
10. 说在动物世界，蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：哎呀妈呀，你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋呀?蜈蚣听不高兴了，说道：哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了……
11. 说这次疫情颠覆了股神巴菲特的观念，3月8日，巴菲特：我活了89岁，只见过一次美股熔断。3月9日， 巴菲特：我活了89岁，只见过两次美股熔断。3月12日 ，巴菲特：我活了89岁，只见过三次美股熔断。3月16日， 巴菲特：哎!我还是太年轻了……
12. 我常和周边的女生分享：女孩子家家的，不要太强，弱的女生有人疼，会哭的女生有人疼，能撒地滚女生那就更有男生妥协和让着你了。这不，刚才，部门一个很强势的女生和我请假：说她和男盆友逛街，男朋友不让她买相中的裙子，就学着在步行街撒地滚，不小心滚到正在维修的下水道里去了……好吧!我在补充一句，进行以上操作时要检查一下周边环境是否安全!
（本文摘自网络，如有侵权，联系删除）