关于痘痘来报仇的说说

一、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

二、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。

三、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

四、我知道你明天会发生什么事，真的，但我要后天告诉你。

五、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。



六、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

七、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

八、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

九、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”

十、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

十一、像我这么帅的，一旷课就会被发现。

十二、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

十三、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很伤心。醒来后发现自己没有对象，哭得更伤心了。



十四、考试像什么？考试像雪碧，因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

十五、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

十六、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

十七、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

十八、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

十九、寒假作业我们分手吧，我想我们真的不合适。

二十、如果我消失了，谁会满世界找我，我特别想说一句：还会有谁，黑白无常啊！

二十一、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”



二十二、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。

二十三、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

二十四、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

二十五、假期过半，我已随朋友们的动态走遍了大江南北。

二十六、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

二十七、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

二十八、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。



二十九、不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。

三十、用一句话形容你的长相——不提也罢。

三十一、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

三十二、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

三十三、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

三十四、人生路上，当你努力往上爬时，总有几个猪队友的，把你拼命往下扯！

三十五、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。

三十六、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。



三十七、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！”

三十八、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！

三十九、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

四十、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

四十一、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

四十二、为什么深海鱼都很丑？因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。



四十三、我曾经跨过山河大海，却跨不过食堂人山人海。

四十四、早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。

四十五、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！

四十六、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。

四十七、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

四十八、快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！

四十九、记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的！

五十、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。



五十一、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

五十二、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

五十三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

五十四、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

五十五、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你……5，关我……，算你狠！

五十六、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

五十七、通往成功的路，总是在施工中。

五十八、我不是草船，你的贱别往我这发。



五十九、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。

六十、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子。

六十一、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

六十二、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

六十三、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

六十四、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

六十五、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。