说说有趣幽默(骑电动车的幽默有趣说说)
超搞笑的趣味说说，幽默风趣，越读越喜欢,下面一起来看看本站小编沉香影视剧给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
说说有趣幽默(骑电动车的幽默有趣说说)1
一、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
二、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
三、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
五、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
六、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
七、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
八、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
九、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
十、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
十一、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
十二、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
十三、岁月的确可以让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
十四、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
十五、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
十六、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
十七、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
十八、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
十九、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
二十、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
二一、一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯的说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。
说说有趣幽默(骑电动车的幽默有趣说说)2
〖见字〗第813期
所有人都关心我飞得高不高
只有我妈关心我翅膀硬不硬
01
为了督促自己去学习，把水杯放在了自习室，现在用碗喝水。
02
温馨提醒：你一旦多活了一天，你就少活了一天。
03
分手了，别问为什么，打语音按成视频了。
04
别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人买蛋糕我也买，别人九十斤我不吭声。
05
第一次参加斗鸡大赛，不太清楚规则，我问裁判：敏感鸡可以用吗？
06
如果你给我的和给别人的是一样多，那你还挺够意思的。
07
我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
08
小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
09
打工好累 ，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
10
早上：我想睡觉。
中午：我想睡觉。
下午：我想睡觉。
半夜该睡觉的时候：我想要很多的爱。
说说有趣幽默(骑电动车的幽默有趣说说)3
一、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
二、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
三、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
五、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
六、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
七、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
八、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
九、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
十、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
十一、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
十二、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
十三、岁月的确可以让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
十四、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
十五、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
十六、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
十七、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
十八、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
十九、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
二十、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
二一、一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯的说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。