说说短句早安(搞笑早安说说短句爆笑)
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说说短句早安(搞笑早安说说短句爆笑)1
01.你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
02.人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
03.作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来
04.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
05.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
06.脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

07.医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。
08.肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
09.顾客：老板，有烩面吗？老板：有。顾客：多少钱一碗？老板：六块。顾客：给我来俩馍～老板：…………
10.刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
11.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
12.数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
13.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
14.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
15.今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
16.你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
17.怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
18.古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

19.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
20.女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
21.老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
22.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
23.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
24.我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？
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说说短句早安(搞笑早安说说短句爆笑)2
1、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
2、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
3、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
4、书山有路勤为径，学海无涯我学渣。
5、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
6、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
7、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
8、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
9、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
10、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
11、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直无敌了！
12、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
13、友情提示：朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
14、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
15、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
16、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
17、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
18、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
19、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物。
20、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
21、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
22、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
23、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
24、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
说说短句早安(搞笑早安说说短句爆笑)3
一、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！
二、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
三、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！
四、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
五、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！
六、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
七、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。早安！
八、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。早安！
九、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！
十、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。早安！
十一、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！
十二、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。早安！
十三、当你发那么多条QQ消息给我，我没有回复的时候，为什么不试试发个红包呢？早安！
十四、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！早安！
十五、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安！
十六、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
十七、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！
十八、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！
十九、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
二十、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。早安！
二十一、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。早安！
二十二、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早安！
二十三、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
二十四、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。早安！