陆幼青读后感(死亡日记陆幼青的读后感)

2015.3.5，正月十五，我开车走在市里车水马龙的世界，突然不知怎么就想起来了《死亡三章》，那是我曾经最想写的一篇文章，为此我钻进图书馆里阅读了大量的文字材料。然而十几年后，我依旧无法下笔，透彻地描述我对死亡的觉悟。

我对死亡最初的印象是在很小的时候，前面的邻居老太去世了，那震天聋的哭声，撕心裂肺地要把我困在莫名的恐惧里。我幼小的心灵尚不明白这哭声意味着什么，只是脊背发凉，哆嗦着躲在放被子的角落里。我多想，那些被子能够围成一个封闭的温暖的怀抱，就像织巢鸟的巢穴。

死亡，这是每个人都必须直面的现实。每一个人在成长的过程中都会看到形形色色各种死亡事件，直到有一天自己也会成为事件的主角。所以，你怕或是不怕，它都在那里，等待着，召唤着……

但是人生中总有那么一两起让你惊心动魄的死亡，平铺展开，透着你无法抗拒的宿命，侵进你的脑海，永生不忘。

大二的冬天

寒假，回到家乡，突然听闻邻居自杀了。自杀了？！怎么可能？！然后那个冬天，我知道了一场莫名的火灾，美丽的少妇蹊跷的死亡。我的舅妈，癌症晚期。我的朋友，跳进了大海，又哆嗦着爬出。有一个人物——或许今天已经没有几个人还能记得他——陆幼青，他在榕树下网站开始更新他的死亡日记，并已结集出版了《生命的留言——死亡日记》，由我那个跳海的同学送我拜读。

整整一个冬天，我活在一个诡异的氛围里，周遭充满着阴郁深沉的气息。

那是一个改变了我人生轨迹的冬天。

在这之前我是班里的班长兼团支书，我是学生会纪检部的副部长，我是团委的组织委员，我是中专班100多个学生的代理班主任，我甚至还兼任着舍长、组长等一大堆乱七八糟的职务。我觉得我在那个系里是一个风云人物，我甚至开始幻想着我即将成为学生会主席要开展的工作。我知道我很累，但是还没有想过放弃，直到我看到了这些人生百态。

有一件事情我必须要提，因为若不亲身经历则永远无法想象。我的舅妈，那个时候她还蒙在鼓里，或许也隐隐约约察觉到了什么，因为有一个偏方说吃牛屎可以治疗她的病，而她吃了。我无意在此亵渎亡者，因为那个人是极好的，在她嫁过来后，和我小舅感情极深，也从未和她的婆婆以及我们其他亲戚发生过争吵。就是这个人，临死前问我妈妈：三姐，你说我这样子像是一个无福的人么？

寒假结束后，我辞去了我所担任的所有职务。这个时候有一个神医告诉我：或许我活不过三十岁。今年，我已30，不但身体结实，我甚至都忘记了那些求医的经历。天知道，那时我瞒着所有的同学，背着父母，省吃俭用，求医问药，只是为了能死在父母之后。

谭林之殇

正月十五是一个团聚的节日，说这些是不是煞风景？是的，正是因为团聚，我想起了谭林，想起了《死亡三章》。

那个跳海的朋友，当他看完“死亡日记”时，他到底收获了什么至今对我来讲依旧是一个迷。2014年阴历十月初一前一天，他喝农药自杀，从此我便只能以谭林之名思念他。

我相信从我得知消息的那一天开始我便逐渐滑向了重度抑郁的深渊。我每天的欢笑雀跃冲不散刻骨的阴沉；我对人生的重复思考抵不住面对命运时的苍白无力；我在饭店里痛哭流涕；我在娱乐场所的声嘶力竭……那些阴暗的生活是我每每想起都觉汗颜的龌龊，但是那个时候，似乎只有这些才能稍减内心的痛苦。

不得不说，人生面临困境时的抉择会成为你下一次的选择倾向。所以说要慎重。三年前的他跳海自杀，三年后他喝药自杀；多年前的我抗争着要活给我父母，多年后的我抗争着要活给自己。尽管谭林死后我用来走出阴影的时间长达八年，但是我活着走出来了。我不是要借此表扬自己，但凡换一个不执拗的人都不会深陷其中八年之久。我所想要表达的是人处绝境之中，只要老天爷没有收回我们的命，那就坚持着活着，向往阳光才有希望。

但是我真的想念谭林啊。本来想好了，年前一定会去他的坟前祭拜。可是忙来忙去，就忘记了死者为大。所以在这个特殊的日子里，我无论如何也无法克制地去想念他。我发誓，我今年必须要过去一趟。

蝼蚁

因为见识了死亡，也在这么多年的挣扎中反复思考死亡，所以自我感觉对于死亡我有着比普通人更为透彻地理解。所以再看世事翻覆的时候就有了稍许的定力。可是我想象不到，我依旧有泪水，而且有着无法压抑的伤感。

2013年夏天，突然就听到卧室里我母亲嚎啕大哭，我本家一弟弟车祸去世。当我赶去太平间，我叔叔搂着我大哭的时候，我的眼泪哗哗地流淌。无论如何也想象不到车祸这样的事件能发生在自己的身边，一条鲜活的生命就这样永远地走了。我注意到弟弟的指甲缝里塞着黝黑的污垢，地上和铁床上水汪汪的鲜血，让我第一次对于人体可以出这么多血有了直观的印象。我自然不愿意相信这是事实，也更不可能给我叔叔该怎么办的答案。

但是我知道我们必须要勇敢地活着。

天地不仁，以万物为刍狗。人命之贱堪比蝼蚁，若遇变故，惊惶惶不及犬彘。

然佛语说：一花一世界、芥子纳须弥。无限宇宙，个体如沧海一栗，但信我生之意义，必要活出我生之精彩。

我那农民的叔叔或不能思考如此之深。但鲁钝的痛苦后必要常保鲁钝的微笑，人也才有活下去的希望。

此一篇为文纪念那些离我远去的生命。每一个鲜活的生命都是我记忆里封存的美好与遗憾。深夜的回味犹如对影独酌，浅尝是些许的干红，苦涩而有余味；狂饮是凛冽的白干，辛辣而无从言表。人前的喜怒哀乐与人后的静默无言都是我的生活。

或许终我一生亦不能将死亡感悟透彻地用文字来描述，此一篇同名作文以志我心。

Ps:朋友说，结尾没有升华，没有给出光明的道路。因为这是一篇老文，那时候也就这种境界；当然，今天，虽然心性起来了，但还是不足以用文字透彻的表达出来。那就不改了吧，下一篇写一写光明的道路。

自古佛家就有尸林修行法门。唯有面对死亡，对生的意义才更加透彻。这是我想表达的。