表达不想回家心情短语

表达不想回家心情短语，今天，晶羽文学网的小编巧巧就来大家科普一下，希望对你有帮助。

表达不想回家心情短语1

越临近过年，越不想回家(虽然很想家)，和朋友聊天，猛然发现我的心从来没为一个人打开过，也从来没有被一个人打开过，牢牢地锁住自己的心，不愿别人触碰，好像这样就会保护好自己。

越来越喜欢发呆 越来越喜欢逃避，好忧伤.不知道为什么，今年过年特别不想回家 …… 一点回家的心情都没有。我是，长大了? 连家也不需要了?

不知道其他人喜不喜欢过年，反正我记事起就不喜欢，而今年已经上升到不想回家了

回家总是被问挣了多少钱，工资多少，车买了没，房买了，你看人家谁谁谁买了车买了房嫁的好，总之一切像好看齐，而我没那么好，这样搞的真的过年不想回家不想出门，辛辛苦苦一年，回到家比平时还心累!

路上看到有人在搬桔子树，过年的气氛越来越浓。你以为我不想回家吗?是挺不想的

可能我是为数不多的从不想家的人其中之一吧，我也很讨厌过年，因为过年全世界都在说团聚，可是我真的一点都不想回家。

最近心态崩了，彻底崩了，对自己的整个人和整个人生从头到尾的否定，动不动就悲伤厌世，觉得什么都没有意义，随便一个小事情就可能，到我崩溃的临界点，不想出门，不想见人，不想过年，不想回家，想要一个人自生自灭，生活太艰难了

不想过年，不想回家，不想见人，目前的状态是这些东西都让我疲倦。

表达不想回家心情短语2

有些是因为在单位或者在外面混的不太好，心情不好，回家的话，搞不好又要和老婆吵架，自己坐在车里静一静，这种实际上也挺好

表达不想回家心情短语3

九五年出生在农村，我是属于超生，在我上面还有两个哥哥，父母把我过继给了我大伯。我大伯没有妻儿，有了我之后出门打工去了。

爷爷奶奶照顾我，给我冲米粉，带我去看病。对于我亲生父母，我有意识的时候就喊他们爸爸妈妈，虽然他是我的母亲，住的地方也不远，可是连她的一口母乳都没有喝过，她的怀抱更是一种渴望。

有一件事我很不明白，把我给了我大伯，为什么不教导我，让我喊我大伯叫爸爸。哪怕等我长大了，告诉我事情的真相也可以。现在有些明白了，双方住的很近，我大伯和我爸爸又是亲兄弟，在称呼上没有那么计较。可是这样的选择，对我后面的人生起了很大的影响。

哪个孩子不想跟父母在一起呢？我喊他们爸爸妈妈的时候，就渴望和他们在一起。可是对于他们来说，我已经不是他们的儿子。我喊他们爸爸妈妈，他们也接受了，可是对我没有尽到一点父母的责任。

大概两三岁的时候，我到妈妈家里玩。我和我哥哥吵架，我应该是被打哭了。我母亲听到我的哭声，将我赶走了。我跟我哥哥很容易发生摩擦，所以我妈妈就比较烦，也懒得哄我。毕竟把我过继给了我大伯，我哥哥才是她的儿子。防止此类事情的发现，那就是赶走一个。手心手背，未必都是肉。

我哭得很伤心，一步三回头，希望能听到母亲的挽留。可是并没有听到，那个场面一直深刻地藏在我记忆中，我想这就是阴影吧。

没有母亲的疼爱，关心，照顾，我想是可怜的。明知道自己母亲是谁，却得不到他们的关爱，和一些关心，照顾，我想这是可怜加悲惨的。

这样的事情让我遇上了，很多时候都不明白为什么命运选择了我。我妈妈给过我答案，他告诉我送人只送最小的，谁让我出生得晚。

爷爷奶奶负责将我养大，对生活上就像是养我大伯他们那样。到了饭点喊我吃饭，生病了带我去看病，奶奶冒着大雨带我去上学。其余的时间忙着农活，我自己在村子里找伙伴玩。

从小我就不刷牙，我爷爷奶奶，大伯他们也不刷牙。我不能自主洗脸，爷爷奶奶也很少帮我洗。脸上的灰尘，污垢，就那样挂在我的脸上。

同村的一个大姐姐，每次看到我脸上的脏，都会帮我洗洗。我感谢他，那些污垢让我脸上不舒服。自己太小，也不知道怎么洗。

妈妈打趣过我说我是一个野孩子，没有爸妈疼爱的孩子。把我送给我大伯，跟她就没了关系。可笑的是我一直喊***妈，心底里也一直想得到她的关爱，想要她把我也能像对待我哥哥那样对待我。

我对我大伯来说更多的是一种累赘，我大伯没有妻子，没有儿子，不准备再结婚了。有了我要辛苦打工挣钱，为我娶老婆，结婚，还要盖房子。没有我的话，他就不用那么辛苦，还没有喊他一声爸爸。我调皮捣蛋的时候，我爷爷就说过，我是大伯的累赘，后悔那时候把我要过来，还不如把我送给别人。

我记得那时候是我想和爸妈在一起，和自己的爸妈在一起。我不知道哪里错了，爷爷这样说我。那一天我哭的很厉害，他们都在跟我说我已经不是他们的儿子。可是我为什么要喊他们爸爸妈妈，在我很早的时候就喊了，为什么又不是我爸爸妈妈了。

命运笼罩在我的身上，带给我的痛苦独自承受着。

由于我太脏了，我八岁才上的一年级，没有接受过任何学前教育。老师骂我是蠢货，当着全班的面嘲讽我身上太脏了。我面红耳赤的站者着，没有和老师反驳，我那时候有点小。回到家用水把漏在外面的皮肤使劲的清晰了一下，这样别人看到我脖子干净，脸颊干净，就不会在说我了。身体上有衣服挡着，别人也看不见。

自卑，内向，懦弱，孤独，是我很小就形成的性格。嘲讽，打趣，都是来自周围的人，包括我的亲人。他们或许觉得没什么，对我性格的影响很重要。

师父领进门，修行看个人。我也是属于这样的，没有人告诉我上学作用。听到的最多的是上学无用，读书未必能挣到钱。上学期间不学无术，逃课打架，早早地下学。

子承父业，十五岁到工地打工。一直干了六七年，我本以为这辈子就会这样选择认命。结婚，生子，老老实实的工作一辈子，这辈子就过去了。

可能我的经历和哥哥他们不同，和我堂哥他们不同。我的思想开始独立，我的三观开始与他们分道扬镳。内心的委屈，得不到的关心和关爱，靠着那些激动人心的语句，诗词激励着我。

在工地七八年，我干活最拼命，每天累得浑身发疼，我也没有多说什么。我能挣钱了，也想着为我大伯以后给我娶老婆能有钱。以免他内心中真的觉得我是个累赘，我不想做一个累，更怕他觉得我是个累赘。

我跟爸爸妈妈带在一起，还有二伯，大伯他们一起在工地。每天工作结束在累，我的衣服要自己用手洗。我哥哥他们有妈妈洗，我大伯工作也很累，不想更不可能让他帮我洗。

人情冷暖，世态炎凉，在这个大家庭中，让我体验了一遍。没有一点人情味，哪怕亲兄弟，也能因为那些微弱的利润，最后分道扬镳。

我二伯觉得我两个哥哥干活太慢，却要拿着同样的钱，心里有些不开心。带着他的两个儿子，离开了我爸爸，自己回到老家干了。

我的童年，青少年的经历，是痛苦的，经历过挣扎的。在工地和他们多年的相处，二伯的小气没有人情味。父母在眼前，却把我当做别人一样。我再累都不会关心我，我哥哥累了他们会关心，当着我的面关心。我工作的劳累，都不知道跟谁倾诉。

那个时候我的思想，三观就慢慢变化了。我不要这样过一辈子，我要出人头地。在这个大家庭中，没有关心我的，没有问过我累不累的。

小学没毕业，考试零鸭蛋，工地干了七八年。二十三岁来到城市打工，带着梦想，带着自信，热血，改变，决心，恒心，开始了命运的救赎。

身材不高175左右，身体胖八十五公斤左右，皮肤黑，长相一般。看着镜子中的自己，我知道我要改变。在一家娱乐场所做服务员，每天凌晨下班就去跑步。用了两个月，将体重减下来。

皮肤变好了，身材变好了，气质变好了。自信，坚定，怀揣着的梦想更加坚定了。我喜欢的女孩，也夸赞我很帅，一脸花痴地看着我。我很开心，以为她喜欢我。跟她表白被拒绝了，我比较伤心。我想他是随便的恭维，我却信以为真了。我没有什么心计，也不会藏着掖着自己的感情。对方拒绝，那就证明不喜欢我，我也没必要纠缠了。

离开了那里，去学做蛋糕。以后能开蛋糕店，开始自己创业。在工地我就意识到，打工肯定挣不到钱的。两个月学会了做蛋糕，在第一家干了两个月店就倒闭了。第二家干了半年倒闭了。身上没存到钱，那些工资，只够自己用。想要开店，恐怕还需要一段时间。

出了工地之后，我下了两个决心。一辈子再也不去工地上班，再也不问家里要一分钱。之后在一家西餐厅工作一年多，用了一些时间，存了一些钱出来。

爷爷奶奶相继去世，奶奶去世的那一天，我终于发现，我的妈妈并不是我的妈妈。爷爷奶奶已经扮演者我父母的角色，而我父母他们对我来说，不过是我的一个亲戚而已。我的内心，真正的孤独，在亲情上变得孤独。我名义上送给了我大伯，可是我跟他很少有交流。他也从不关心我，在工地也不会管我累不累，哪怕我第二天浑身上下疼的起不来，他还希望我上班。希望我老老实实干一辈子，早点结婚生子，那么他就完成对我的责任。

进过工厂，干了没多久就不干了。后面做了一家蛋糕工作室，什么也没考虑，凭着一腔热血就干了。觉得办理执照很麻烦，只是租了一个房子，送外卖。坚持顺便发蛋糕优惠券。坚持了半年就干不下去了。挣不到钱，存的钱也进去了，吃饭都快成问题了。

后面开始了全职跑外卖，幸苦了两年多，存了一笔钱。年龄也渐渐大了，期间喜欢上一个女孩，不过是个绿茶。被欺骗了感情和金钱，这对我来说是一个导火索。事业上的挫败，情亲上的孤独，爆炸了开来。开始了沉沦，堕落，什么也不想干了。拿着剩下的钱打游戏，玩了大半年。

亲情上的孤独，爱情上的失败，觉得自己很蠢，很笨，想要改变也没有改变。一个人在陌生的城市，躺在出租屋里。已经二十六岁，爱情处处碰壁，又被一个绿茶欺骗感情一年多。事业上更是无助，没有一技之长，没有文化知识，身上的钱也花完了。体重也暴涨回来了，达到了九十六公斤，自暴自弃的生活，让我后悔，痛苦，挣扎，懊恼自己的愚蠢行为。各种负面情绪包围着我，人生已经了无生趣。

我抑郁了，过年不想回家。大年三十，家里也没有电话过来。平常跟爸妈不联系了，心里对他们的感情，在我奶奶去世后，慢慢的消失了。大伯沉默寡言，跟他联系也不多。还好七八年工地，我挣得钱都给他了。平常就上网，也不乱玩，也不干嘛。手机不要，衣服地摊货。少说也有十万左右了，毕竟工地工资还是不错的。出门到现在虽然没有给他打钱，但是内心会好受一点，也没有问他要过一毛钱。我并不欠他什么，他现在身上的钱足够他养老的了。我想要的一切，我会自己努力去争取，不会问他要的。在那个大家庭中我欠我爷爷奶奶，可是他们已经去世，下辈子在还他们，如果可以，我希望做他们的儿子。

如今二十七，事业无成，钱没有，经历的多，更多的是痛苦。我问过自己的内心，要不要妥协，要不回农村，回那个讨厌的家吧。随便找一个女孩子结婚，这辈子过去算了。

毕竟这么多年，并没有干出样子来。要不选择妥协，回到那个我讨厌的地方。曾今跟他们说的大话，就当作一个屁放了。

我想过很多次，我也问过自己很多次，要不要妥协。最后我的内心深处告诉我，我没法向命运妥协。命运已经转动，经历的一切，都在推着我前进。我妥协不了，目前妥协不了。我要重新努力开始，哪怕不成功又如何。经历了这么多，我可以知道怎么做，可以避错误的事情。

他们那样的生活我不喜欢，甚至更加的讨厌，厌恶，他们的三观思想，更是让我恶心。

成长需要的是经历，经历往往是痛苦的。每个人都有自己痛苦的经历，在经历中摸索，在痛苦中成长。在风吹雨打的路上鞭策自己，走向那属于自己的多世界。

理想主义，和现实主义，没有好与坏，没有对与错。理想主义更多的是痛苦，和不现实，就像是飞蛾扑火。

我这样的人能成功，那真是奇迹发生。世界真的有奇迹，一定会赐予努力的人。所以我需要的是更加努力，比以前还要多十倍努力。

要是万一成功了呢？实现心中的志向，展现自我的价值，找到人生的意义，这是一个值得付出生命努力的东西。这就是理想主义把，经历了再多的痛苦，挫败，都会燃起心中的志愿。

如果我现在成功了，说的这些或许是成功励志文，鸡汤文，能让更多的人努力前进。现在的我说这些话，不过是排解一下忧愁，你们看看就算了。

出头无路，敢问路在何方？展望未来，路漫漫其修远。

现实主义更多的是平淡，和柴米油盐的烦恼。理想主义更多的是痛苦，挣扎，成长，努力，看谁能笑到最后。

出头无路，没有人告诉我路在哪里。看向自己的未来，还有一段很长的路要走。