关于富豪榜的搞笑说说
1、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人能活多久。
2、“哪句话让你伤心到立马掉头回家?”“我方水晶正在被攻击。”
3、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
4、当你放了一个屁，一定要说：什么东西糊了!这样周围的人就会猛吸光你的屁。
5、最新研究显示：熬夜可以预防老年痴呆 因为熬夜可以有效地阻止你活到老年!
6、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。
我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛?”
司机说道：“衣服穿反了。”
7、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。
8、晚上我偷偷问魔镜:“我是不是世上最黑的人?”
魔镜发出惊恐的声音:“谁?谁TM在说话?!”
9、年纪大了，都不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。
10、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔!而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
11、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷气息，让我得了风湿性关节炎。
12、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像?”
老公点点头：“胸最像。”
13、到底要买什么型号的手机才能收到男孩子发的消息啊?!
14、以前我打王者荣耀打得不好 我朋友老骂我 后来我苦练了一个赛季 他骂不过我了。
15、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱!”
16、距离我在我家这边健身房办卡已经过去七个月了，我的身材一点都没有变化，或许我该亲自过去一趟，看看到底是哪里出了问题!
17、“过期三天的牛奶能喝吗?”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
18、肚子又在打鼓了，头发也在做自由落体。
19、她开着邻居家的Toyota追着日落，我开着驾校的破大众科二没过。
20、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
21、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。
22、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
23、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
24、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
25、 小短腿个子矮不要怕，你除了可爱以外，你捡钱的速度也比别人快!
26、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
27、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤?
28、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见!有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
28、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我!
30、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸....
31、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱!
32、准备过年了，别人提钱回家，我也提前回家。
33、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，
我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗?
她笑了笑，回答说：嗯，是的!
于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿!
我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗!
34、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒;睡觉。对付失恋;还是睡觉。
35、一懒，众衫小。薪尽，自然凉。
36、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱?”
大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”
女子：“什么缘?”
大师：“100元!”。
37、手头紧 时间紧 衣服紧 眉头紧 难道这就是传说中的前程四紧?
38、晚上集体躺在床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，
于是我大声问道“给媳妇打电话呢?”
“嗯，给媳妇打电话”
“哪个媳妇!”
然后，然后就没有然后了!
39、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
40、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
41、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。
我就问：“阿姨您这是干嘛呢?”
阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝!”
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