关于鸡毛蒜皮的美文

心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。

在我写完32篇鸡毛蒜皮之后，昨天第一次停更。停更的原因很简单。因为鸡毛蒜皮要在李少成老师的公众号上首发，但目前只发到第8篇，所以需要等等进度。这一等，我就有了20多天空档期。

我可以选择在这20多天里依然保持一天一更的进度，但是也依然要排队等待公众号发表。也可以一篇都不写，20多天后再像之前那样持续一天一更。也可以有空的时候更一篇，反正最终的目的，是按照原计划写够100篇。

因为有了很多种选择，所以我就选择了昨天没写这种。

之前因为自己在文章里做了承诺要每天一更，又要发到群里（将目标完成情况示众），所以无形当中是一种约束，当然这种约束主要是自我约束，因为即使一天不写，别人也不会把我怎么样。但是"示众"本身就是对"自我约束"的一种变相强制的约束。

当初写鸡毛蒜皮的一个最主要的目的，就是和自己"行动力差，做事经常半途而废"的弱点死磕。我把"每天一更"当成了一个切入点，目的，是为了挑战自己，在完成目标后获得自我掌控感和"我可以坚持完成一个目标"的正向体验。

在之前的32篇里，除了第1篇和第2篇间隔了一个礼拜，从第2篇开始到第32篇，我是一气呵成的。算下来刚好31天，一个月。说长不长，说短不短。

这一个月中间也遇到过很多困难，例如全天都要上课，或者有各种事。而写作本身，也不是一件太轻松的事，时间、题材、思路，缺一不可。但是我都尽最大努力克服并最终完成了，例如如果白天要上课，我就早晨6点多起床，在上课之前写完。我是个习惯睡懒觉的人，那么早起床对我来说也是个困难，我困的眼睛都睁不开，顶着一头乱糟糟的头发，起床第一件事，就是打开电脑。

在这之前，在我的人生经验里，我曾多次，哦不，应该说，无数次的体验过"半途而废"的挫败感。在我的记忆里，我做什么事都是三分钟热度，不管大事小事，我好像从来没有坚持完成过。上学的时候，天天梦想着请假，但又只能被父母逼着去上学，上班以后，也经常找各种借口请假或晚去。所有需要消耗能量的"坚持"，我都完成的非常辛苦。

可以说，半途而废已经成为我生活的常态。

所以，在自我效能这方面，我是有很深的挫败感的。以至于我在很多年前看台湾艺人凌风的老婆因为出了一本书而接受的采访时，她说的一句话至今还印刻在我的脑海里。她说：我从小做事就爱半途而废，所有有个外号叫"贺一半"（她姓贺），她说，在我的人生里，我一共做过两件完整的事：一是生了一个"完整的"孩子，二是，写完了这本书。

当时我看到这篇采访，别的什么也没记住，就记住这句话了。我有些高兴的想：原来这世界上不是只有我是这样的啊，连明星的老婆也不过如此。但转念又一想，贺顺顺还做了两件完整的事呢。而我既没生过完整的孩子，更别提写书了。想到这，高兴的心又立马蔫了。

无数次的跌倒，会产生无数次的挫败感。古语有云：一鼓作气，再而衰，三而竭。心理学也有相应的名词：习得性无助。而昨天我没写的事实也再一次证明：一个目标的实现，如果没有特别坚强的意志、正确的方法和适当的压力，是很难坚持的。

昨天我之所以没写，是因为我可以不用天天写了。我不用写完发到群里，或发到朋友圈里展览，自然也就没有了无形的压力，没有压力，自然懈怠了。

如果再顺着这个点往后看看，为什么没有压力就自然懈怠呢？其实还有一个比较深层的原因：因为完成目标的过程比较辛苦。辛苦是消耗能量的，所以在环境宽松的环境下，只要有合适的机会，就会忍不住"偷懒"。偷懒，从某种意义上说，是一种休息。

我最近已经多次在沙龙抱怨完成这个目标给我的感受，已经开始由最初的轻松变成了日益的辛苦。关于 "辛苦"，我自己也做了比较明确的分析。这个辛苦不在于完成的困难（例如写不出来），而主要在于：一，写作占据了我的相当一部分固定的时间，而我对"时间有限，干了这件事就势必干不了别的事感觉到难以平衡"。二，在我分身乏术的时候仍然需要完成这个目标，这种时候"坚持"就会显得比较辛苦。说到底，我的辛苦，主要是源于时间的分配上带给我的焦虑。

再往下说，为什么时间分配会带给我焦虑感呢？会使我在体验自己"顽强坚持目标"的正向体验同时，有消耗感呢？根本原因在于：我的完美主义。这种完美主义，按照李老师说的，是一种"假完美"。假完美带给人的，更多是消耗，而不是真正的尽善尽美。

例如，我有很多安排：我要有时间搞卫生，我必须保持家里环境的整洁，我要做饭，我需要自己做出营养可口的饭菜，我要有时间锻炼，因为我的肩颈实在是有点疼，我还有很多重金购置的美容仪和一柜子再不用就要过期的面膜，买回来却放在那吃土，我要把它们用起来，我还要看书，明显感觉自己的匮乏，需要补充能量，我要学习，补充能量，我要一周去父母家几次吃吃饭，见见他们，我还需要"玩"，虽然冬天室外光秃秃的没啥好玩的，但是也需要偶尔爬爬山，泡个温泉，喝杯咖啡，玩点新游戏，比如"密室逃脱"之类的东东…………..总之，我要做的事情太多了，面面俱到，哪一样我都觉得无法放弃，而哪一样，都需要时间。于是，时间安排就成了问题，一天只有24小时，想在这个大包袱里装进去的内容太多，而包袱皮不够大，于是烦恼和焦虑就来了。

一个企图完美的人，最后一定会因为做不到完美而变成一地鸡毛。

我的"假完美"又是哪来的呢？不得不说，起因，还是原生家庭。在讲九型人格时，第一型就是完美型。这个完美型可不是真正的完美，而是"假完美"，是那种需要时刻"踮起脚尖够着"，把自己累个半死的"完美"，是那种生活中时刻带着一双"警察眼"挑剔自己和别人的"完美"，与其说是完美，不如说是苛刻。

我爸就是一个很典型的一号人格。我也是学习了之后，对他有了更深的认识，在觉得他行为"讨厌"的背后，更多的看到他自己的难受——其实一号人格是一个累人更累己的人格，当然我指的是层级不高的一号。

很不幸的是，在长期的教养环境下，我也内化了他的"高标准和高评判"。虽然在表现形式上，我和他截然不同：他是"显性"的完美型，处处表现出挑剔、高标准的特质，而1号人格只是我的"亚型"，我更多的体现在内化高标准上，我对自己很苛刻，但外表很散漫。散漫本身，其实也是一种自我保护。我以散漫的方式对抗严苛的标准，但是依然不能摆脱已经内化到骨髓的"假完美"标准。

李老师大概早已洞悉我的假完美，在上课时他曾经笑着问我"活的累不累？"，他说，"人生时间精力有限，能做好几件事，就不错了。"

在以前的鸡毛蒜皮里，我曾经写过一篇关于制定目标的文章。其中大部分都是我自己的切身体会。目标制定的假大空，势必完成不了。我现在虽然调整了目标，将目标只制定在一个点上（每天一篇鸡毛蒜皮），但完成这个目标，依然不能摆脱我深入骨髓的假完美带给我的焦虑感。

但是我想，到底该如何成长呢？我想，成长大概就是在这样的鸡毛蒜皮中，时刻发现自己的假完美，然后修正，也许再犯，再修正的过程。

能够百折不挠的坚持自己的目标，固然是一件特别难做到也特别优秀的品质，但是，在坚持的过程里，是不是一定要死磕到底？不容许一点纰漏呢？我想，答案是否定的。

我觉得如果那样，就会陷入到一种僵化、死板的状态中。将"坚持"当成是一种必须完成的任务，势必会在完成的过程中，消耗心理能量。

我现在想想，其实坚持目标本身并不需要消耗能量，真正消耗的，是为了坚持而做出的"硬撑"。例如，我早晨早起一会儿完成当天的任务，这本身虽然辛苦，但只要我觉得这不是负担，而且完成后心理愉悦，那就不是问题。如果我是用尽了全身的力气，才完成了"坚持"这个目标，那我的这种完成，就意义不大。因为我在这消耗的能量，势必要在别处补齐。

例如在我完成目标的后期，就出现了"虽然觉得时间紧张，感觉时间不够用"的状况下依然会抱着手机刷抖音的情况。这里面有一个问题：既然觉得时间都不够用了，为什么还要"浪费时间"刷抖音呢？

其实这背后的心理机制，就和孩子回家磨磨蹭蹭始终不写作业是一样的。

简单说，就是消耗必须弥补。不管是我觉得焦头烂额还刷抖音，孩子下学磨蹭不写作业，很多成人晚上明明很困却熬夜刷手机…….这些所有的现象背后的心理机制都是一样的。

因为完成我的目标/在学校学习一天/上了一天班….这些事情消耗了我们太多的心理能量，这时候我们就会不由自主的做一些不费脑子的"无意义"的事来缓解和消化"消耗能量"这件事带来的损失。就好像电池亏电就需要充电一样。

这些"无意义"的事，恰恰是我们在充的电。

都在讲"高效人生"，我想其中一个实现高效的方法，就是不要在做"有意义"的事时消耗太大的能量，以及消耗了能量之后需要及时补充能量而不是因为补充了能量而内耗自责。

具体到我这件事上来说，就是我需要调整心态甚至是节奏，把完成"每天一篇"这件事作为一个"不太费力"就能达成的事。做的时候心甘情愿，不带任何勉强，做完之后也不会有太大的"精疲力尽"的感觉。如果我没有完成，要具体分析原因，是我因为我偷懒没完成，还是有特殊原因没完成，如果是后者，我应该放过自己，比如我一天都在上课，晚上还有沙龙，我一天的时间已经被高强度的脑力劳动占据了，这样的时候，我一天不写，又如何呢？地球不会爆炸，"粉丝"不会骂我，什么都不会改变。我本来就是写给自己的，只要我自己觉得"过得去"，就能"过得去"。

放过自己，也是一种接纳。

因为我想清楚了这个道理，所以昨天我发了和大家暂别的"官宣"之后，就给自己放了假，没有写文章。其实昨天我是有时间完成的，但是我放假了。今天院老师说，我应该补交两篇，我还是坚持只交一篇。昨天没写的，就让它过去吧。

目标和坚持是需要尽自己最大努力实现的，但是也允许自己偶有放松。人生想要做的事情太多，不可能面面俱到，所以要有排序。不管怎么样，能做到完成不内耗，做的时候不纠结，不忘初心，不偏离人生大的方向，就已经算是比较完美了。

百分之百的完美，毕竟只存活在梦里。