关于写给教师的美文(写给教师的诗歌或美文)
人到中年情最弱
秋水
不知天生愚钝、感知笨拙还是生小出野里的原因，亦或是对父母依赖性太强吧，总之，从我有记忆开始，就始终觉得父母亲是中年人，是能够担得起生活所有重担的中年人，虽说母亲生我这个家中老四的时候才28岁，父亲32岁，但我印象中父母没有年轻过，我也从没有想象过父母亲青春的样子。
为生活而奔波，为孩子而操劳，这就是他们的人生动力；天塌下来他们能撑着，地陷下去他们能扶着，这就是他们的力量；每天面朝黄土背朝天，偶然得病一包头疼粉，这就是他们的韧性；给儿子找个好媳妇，给女儿嫁个好人家就是他们的人生理想。除了衣食之忧，他们的生活目标和轨迹似乎很清晰。虽然我不知道中年的父母内心是什么滋味，但我知道父母亲就是我们的一片天，我们就是父母的全部世界！
可是当自己被岁月推到了中年的列车上时，我才发现自己的中年居然是如此的脆弱凌乱，颠覆了“三十而立，四十不惑，五十知天命”的传统观念，三十岁变动单位，事业上还是菜鸟一只；四十岁时，生活也是一团糟，与年龄不符的天真幼稚成为别人的笑柄；将近不惑之年，依旧想着诗和远方，逆天而行：用半生努力换得的是眼前的苟且。自己的中年如一瓶老窖，装满零星的岁月，只合自斟自饮，稍不留心就粉身碎骨，一切全无！
其实，我也没有意识到自己的中年是从什么时候开始的，反正有父母在，我始终感觉自己就是一个孩子，任性是难免的，顶嘴也是常有的事，甚至都没有感觉到哥哥他们早已进入了中年，因为父母就是我们的大树，我们随时可以依靠，我们就如一只只外出觅食的小鸟，困了、累了就回到父母这棵大树上栖息。父母就是我们的一把巨伞，我们只管享受蓝天白云，一旦天有突变，他们会随时为我们遮风挡雨。生活中我们没有什么真正的压力，一切都按照周围人的生活轨迹按部就班地进行着。
2015年11月28日下午，突降的灾难让我顿时束手无策，面对中风的父亲，我猛然间感觉我的天空塌陷了。也许就在那一刻，我才猛然意识到我已经真正地步入了中年：父母这棵大树正在慢慢老去，已经扶不起我们沉重的生活了，父母这把巨伞也已慢慢破旧，很难遮住狂风乱雨了。
但是当我想给父母撑一把伞的时候，发现自己手里居然没有伞，面对狂风暴雨只能陪着父母在风雨中煎熬。
每天在学校除了上班就是独自在房子流泪，周末回家就是陪着父亲笑，暗夜中还是独自流泪。喜欢仰望星空的自己终于明白自己的生活原来很清晰，家和学校就是我的一切。
整整半年多的时间，我将自己泡在泪水中，试图用泪水清洗伤口，可是泪水只是镇痛剂，悲痛如极地冰川般坚固，自己除了隐忍别无选择！无助中我也终于意识到自己已无枝可栖，无路可退！
于是选择了置身茫然，寂寞荒野，埋头工作。偶有闲暇，我便“躲进小楼成一统”，将自己按进了古典诵读中，起初只是想用声音麻醉自己，远离热闹，暂得片刻宁静，用文字温暖自己。不知不觉中感觉自己又似乎触摸到了先贤孤寂的灵魂，体味到了“古来圣贤皆寂寞”的沉重，感受着“悲愤出诗人”的倔强，想象着“独怆然而涕下”的无助······
我没有闲情泪眼问花，更无力念天地悠悠，也不渴望弦断有人听，我学会了对着文字自言自语，胡言乱语。虽然自己驾驭文字的能力很蹩脚，但却愿文随心走，无须哗众取宠，不用矫揉造作。当我开始用文字为自己照亮现实的时候，我终于有了时间仔细回味生活中的点点滴滴，所有的爱恨情仇都开始在一个又一个的夜晚变得愈来愈清晰：有些暗香穿透岁月的空旷依旧萦绕在心田；有些冷酷历经温情的滋润终究无法变柔软；那些欣喜过的期待早已被尘封成为永远的回忆；那些曾经被辜负的爱却永远是自己灵魂的故乡……
一边在孤寂时自我擎烛，一边在闲暇时捡拾岁月，如悲情的祥林嫂，似喋喋不休的八斤老太，目光越来越低，心越来越窄，世界越来越小，将自己揉碎在尘埃中，低眉俯首中常有伤痛，轻描淡写中总是忧伤，学会了在漆黑的夜晚用一生也不可能实现的梦想来为自己的孤寂疗伤。但心与生活贴得更近，笔与灵魂更自由，爱与恨更清晰。
人一旦不会做梦的时候，可能会活得更清醒。生活本就一地鸡毛，中年更是一身无奈，生活留给中年的的是想哭的时候必须笑，是无可奈何的洒脱，是每天拼尽全力在原地的奔跑，是羞于提及的苟且······“破帽遮颜过闹市”就是中年的我的生存状态。但我依旧会记下风轻云淡时的小确幸，会写下阳光细碎时的小温馨，会回眸激情点缀时的小兴奋······
我坚信，自己依旧深爱着这个世界，深爱着深爱我的人，如同我的父母一样用执着吟唱着爱。既然我无枝可依，远方就是我的依靠，既然我无路可退，爱就是我的归巢！
（2021年10月21日）
秋水，本名魏飞，槐芽中学教师。品味经典，汲取先哲智慧；默默写作，与灵魂对话；用心诵读，传递美好。
来源：唯美品鉴
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