关于儿子是我的小跟班说说
#母爱是一个圆#
天下没有一个母亲是不爱自己孩子的，没有人能够忍心拒绝自己孩子的合理恳请。
别人可以。
当我们的孩子想和一群小朋友玩，被拒绝了，“你走开，我们不要和你玩。”那您是怎么当妈的？
别在教孩子问：“我可以和你们玩吗？”这句话会毁了孩子的社交能力。
在《妈妈他们欺负我——帮孩子解决社交难题》一书中有所解释：孩子的核心社交技能与成人不同。
游戏力工作室创始人李岩指出，孩子想要加入一个群体，需要表现出具备2个条件：
第一，我能服从群体中既有的规则和秩序。
第二，我能为群体做出贡献。
而守规则，有贡献的孩子能快速融入新团体。
今天的问题来自昨天的“解决方法”
从前有位地毯商，有一次他无意间发现，他最漂亮的一块地毯的中央鼓起一个包。
为了弄平地毯，他就用脚去踩那个包果然踩平了。
但是，地毯上离原来不远的另一处又鼓起来了。于是，他又去踩，包又不见了。过了一小会儿，包又在另一个地方出现了。
他垂头丧气地一次又一次地踩踏碾蹭，直到最后他掀起地毯的一角，看见一条蛇摇晃着身体愤怒地爬了出来。
这就好比按倒葫芦瓢起来。
而对于一群孩子做游戏来说。
“你走开，我不跟你玩”许多家长在面对孩子被拒绝后的处理方法就太像上面那位地毯商人了。
如果孩子总是被拒绝，性格会自卑，长大后会活成讨好型人格。
以后不敢主动追求自己喜欢的事物。长此以往就会对自己失去信心，自卑，觉得自己不配拥有最好的。
长大后，职场上明明是自己完成的业绩，别人却领功劳敢怒不敢言的让给别人，心生怨恨。
面对“你走开，我不跟你玩”的三种心理状态
一：霸王硬上弓的小朋友：“不跟我玩，拿海洋打你，为了引起注意”，
以至于那群大孩子又来告状，阿姨你看，
这个小弟弟又来推倒积木，又来捣乱了，你走开，我们不跟你玩。
而家长置之不理，或者说：“小弟弟想加入你们，我们一起玩。”
二：情绪暴躁的家长会大喊：“游乐园，你家开的呀，这是积木都是公用的，
凭什么不给我们玩”结果这群大孩子不玩了，跑走了，您的孩子还是像小跟班一样，追着大孩子后屁股跑。大哭：“你们大家为何不跟我玩呀！”
暴躁的家长对孩子说：“人家都不跟你玩，你还跟着她们，太不争气。”
三：情绪稳定的家长会说：“让小妹妹加入你们吧，小妹妹很懂事，不会把积木推倒的，因为想和你们玩”结果还是被拒绝了。
7岁前孩子的打闹行为，都不是成人理解的“欺负”，家长教给孩子一些解决冲突的技巧和方法。
想让孩子能够和谐融入，这就好比医生看病，需要验血，通过血找到原因才能开药。
方法都能解决原因，首先要看看什么原因，你才知道总开哪个方法。
我们要找到为何不跟你玩的原因。否则，您胃疼，却用开塞露的方法来治胃，不好使。
在孩子被拒绝后如何进行正确的心理安慰
告知孩子，大姐姐不跟你玩不是你的错，“你很棒”、“你很优秀”可能她们有急事要忙，忙完就会回来找你玩的。
不止你会被拒绝，大人也会被拒绝的。
看病的阿姨以及银行的客户投资人，也会被拒绝呦！
做医生的人，或许可以对人提及普通病人的病情，对于患性病的病人，就绝对不该对人提及了，这是医生的服务道德。
做银行业务的人，业务大概情形，或许可以对人提及，但对于存款人的姓名，你就绝对不该对人提及了，这是银行人员的服务道德。
还有哪些遇见困难，打电话求人帮忙的叔叔阿姨都会有被拒绝的时候，比如电话的另一边会说：“我下次一定帮你”、“真实可惜、我搭不上手”，之类的话。
当然了拒绝是别人的权利，你也有这个权利，比如小饭桌吃苹果时，你的同学吃的快，吃没了，要抢你的苹果。
你就可以说：“不”。
我“分享”可以，你“抢”不行。
如何评估是否应该说“不”
我现在有时间、精力和金钱去做这件事吗?
我想这么做吗?
这会给我的生活带来价值吗?
这符合我的价值观吗?
我说“是”仅仅是因为我害怕说“不”吗?
“我们一起玩吧”是在允许对方拒绝你的语言，别再这样说，你可以这样问。
六一儿童节，带孩子去公园里踏青，看到别的小朋友们一起玩得很开心，自己家的孩子也想加入，可是又不知道怎么办？
这时候，很多父母都会给孩子出主意：
“你去对他们说，你们好，我叫xx，我可以和你们一起玩吗？”
得到的回复：“不可以，我们正在烤羊肉串呢……”炫耀着举起木棍上面穿着几片树叶说：“快烤好了不跟你吃呦！”
就这样被群体拒绝了。
“我可以和你们一起玩吗”的询问，不仅帮不了孩子加入，还会让孩子成为排斥的对象。
因为“我可以和你玩吗”，您已经让对方有了做选择的机会！我们不给群体拒绝的机会。
比如，我们可以这样说：“宝贝，大姐姐们正在烤肉串呢！来，我们看看总可以吧！我们听一听她们聊什么。”
假如：“看见大姐姐把肉串烤好了，我们可以告知散点盐吧”
大姐姐问，“哪有，盐在厨房，妈妈也不让拿”
那我们就拿沙子当盐吧，反正过家家，又不真吃。
“那好吧，小妹妹你帮我拿点盐过来。”
问题解决了。
我们一起玩吧”别再这样说，你可以这样问。
“我们一起玩吧”这句话，一个孩子可能有效，2个以上孩子就无效了。
这是为什么呢？
我们这会用大人举例子吧！
你想啊，假如你在打麻将，玩的尽兴时，你的孩子拉着你的手说别玩了，陪我玩过家家，陪我玩老鹰捉小鸡。
你会同意吗？
所以，在游乐园，你的宝宝看见大孩子在一起玩的特别尽兴，可以这样问2句话：第一句“你们在玩什么呢？”
这么问的目的是，分辨一下，自己的孩子玩过这个游泳吗，是否了解游戏规则。
第二句：“什么时间可以加入。”
因为你想啊！你自己打麻将时，玩的正尽兴，有人打断你，这时看麻将的人说：“我也想玩，你们这局黄了吧。”
你开心吗？
当然是等到结束之后，才可以加入游戏，如果遇见通情达理的大孩子，自然会带着小宝宝玩。
因为新小朋友的加入，会打乱大孩子的游戏章程。游戏还没开始多久，就因为新人加入，喊停了，再来一个小朋友，又喊停。游戏永远是没开始就结束了。
这就是原因，不要在别人尽兴时打断别人，这叫扫兴。
而在现实生活中，如果孩子们玩得很开心，不缺玩伴的话，对新来的孩子往往并不会表示欢迎，甚至会一致排外。除非你懂游戏规则，又能提供贡献。
还记得看《不可思议的妈妈》时，蔡少芬带着两个女儿参加，有一次姐姐汤圆和妹妹包子，和一群小孩在外面野餐游玩做任务。
在玩耍的过程中，妹妹包子在人际交往中遇到了挫折。包子想跟其他小朋友一起玩游戏，但在邀请其他小朋友做游戏时，大家并没有响应她。甚至有些小朋友直接说：“我比较喜欢跟你姐姐玩一点”。
6岁的妹妹很伤心地跑去找妈妈，在妈妈怀里诉苦：
“好多人不喜欢跟我坐。”
“他们只喜欢姐姐。”
“他们一整天都这样子，都不理我。”
在听到女儿的诉苦后，蔡少芬对两个女儿说了一段话：
“我觉得你那个感受是真实的，我也接纳你的那种感受。我教你一样东西，就是你的笑容多一点，你主动一点，你做回自己，他们肯定会被你吸引的。如果你还计较，你永远都是一个不快乐的人。
被拒绝的原因：
一：客观条件不能满足期望。
二：可能是时间和场景的选择不合适。
三：可能是他人对自己的了解不够。
四：很多时候被拒绝，不是因为自己不好，因此
被拒绝了也不要紧。
如果你觉得直接说“不”很不礼貌，或者担心伤害感情，你可以试试看把拒绝加在两句恭维的句子中间。比如，“我打电话是想跟你说之前你找我帮忙的事情，谢谢你能想到我。但很抱歉，这次我是去不了了。下次有机会我们再一起吧，祝你进展顺利”。这样的措辞能够为你对请求或邀约的拒绝起到缓冲的作用。
大家好，我是自我激活，佛是已醒人，人是未醒佛，专注于自我提升、沟通方式、人际社交、商业、育儿、人性知识领域等。
关注我，不迷茫，我们下期见。
