朋友之前的说说(朋友闹掰的说说)
想让孩子交到更多的朋友，不妨试试这一招,下面一起来看看本站小编童行书院给大家精心整理的答案，希望对您有帮助
朋友之前的说说(朋友闹掰的说说)1
本文看点：
小孩子之间友谊到底是如何开展的？孩子们怎么样才能交到更多更好的朋友？作为家长，我们应该怎样帮助孩子去收获和收割友谊？希望今天的这篇文章能够让你有所启发~
“如果你想交一个朋友，那就请他帮一个忙”
————富兰克林
在驻站支教期间，课堂上经常被孩子们的小报告打断，小报告内容五花八门：ta踢了我，ta拿了我的东西……一节课都能闹掰很多次（低年级班级这种现象居多），在解决和解之后，又可以握手开心玩耍。
单飞营地期间，也有孩子在活动间隙跟老师们“八怪”自己班里的各种友谊。
听的多了，我就很好奇：小孩子之间友谊到底是如何开展的，孩子们怎么样才能交到更多更好的朋友。翻阅了各种发展心理学书籍之后，发现书里在孩子情绪和社会发展部分并没有给到清晰的交友的例子。于是我选择走到孩子中间去，让孩子自己发声说说自己是如何交朋友的。
男孩儿女孩儿的朋友观
感谢疫情在家，与孩子们朝夕相伴，也终于有了一个这样的机会，透彻地了解了孩子们的交友观。在此还原一下现场对话：
一个六（年级）升初的女孩儿，向我求助：跟闺蜜闹掰一年了，有什么方法可以和好么？
在一旁的男孩儿：女生都是俩人俩人玩，而且因为一块儿橡皮都能吵起来，我们不是这样，都是大家一起玩。
女孩儿：闺蜜你懂么，你是我闺蜜，你就是不能有比我更要好的朋友，她老找其他人玩，我们就闹掰了。
男孩儿：你的选择是错的，你可以把心放宽点儿，不管别人怎么样，你对别人好就行了呀，你可以去道歉，也可以去送礼物，去找漏洞，就像做数学题找漏洞一样，找到对方喜欢什么，然后送给她。
女孩儿：可是女生的闺蜜和男生的兄弟真的不一样……女生会和自己的闺蜜一起上厕所、一起接水……
男孩儿：那问题的关键是，你怎么跟你的闺蜜和好呀？
女孩儿：都一年时间了，放下也行，反正到新的学校新的环境也是可以找到新的朋友的……虽然很无奈。
男孩儿：其实你可以换位思考一下，你想和好，你的闺蜜应该也想和好，你们只需要一个什么契机。
……
第二天，我们做了复盘，六升初的女孩儿在备忘录里记录了自己对朋友的理解，还配了两张图。
男孩儿用换位思考的方式帮助舅妈解决了一个跟同事闹别扭如何和好的问题：舅妈跟办公室同事因为工作闹别扭互相不说话，不知道如何和好，男孩儿说：“换位思考一下，肯定你同事也想和好，你找个机会跟她说话就行，我跟我好朋友就是这样和好的。”舅妈听取了建议，中午把从家带的午餐分给了闹别扭的同事一起吃，结果不需要尴尬的相互道歉就化解了矛盾。
我们同时又问了一个五年级女孩儿，她对朋友的理解是这样的：朋友要相互真诚、要相互分享、要换角度思考。除了配图，她还举了一个生动的“互相用心准备生日礼物”的小故事，来解释如何真诚待人。
《影响力》这本书里提到过互惠原则：其他人给了我们一点儿好处，我们不能无动于衷，更不能以怨报德，而是要以另一种好来报答。
受欢迎的孩子如何交朋友
其实，孩子之间交朋友，不像大人那样有较强的主动性和目标感，但受欢迎的孩子，会主动尝试了解对方，主动开启能聊在一起的话题，同时尊重相互的差异点，而且这样的孩子不管在什么环境下都可以把握机会开启对话。
我们贵州单飞营地的一个孩子，在课间休息期间，在外出活动的徒步路上，在餐厅就餐的时候，甚至在大巴车的前后座都能跟其他孩子聊起来。
聊的话题也很简单：
我家是哪个城市的，这个地方有啥好玩的，你家呢？
我住的小区有多大，我住几层楼，你呢？
我喜欢吹笛子和踢足球，我还把笛子带来了，你想看看么，你喜欢的乐器或者运动是什么？
日本明治大学教育学教授斋藤孝在其书籍《如何有效提问》里提到：当我们的问题能让对方产生共鸣，那么就可以拉近彼此的关系。
伦敦大学的一位荣誉讲师露西·弗克塞斯（一位心理学家），在心理学网站《心智》上发表的文章《怎么进行有意义的交谈？》里说到，在对方不愿意往更深话题聊下去的时候，可以尝试触发谈话的“对等原则”，也就是说当向对方袒露自己信息的时候，对方也会感到真诚而自然进入聊天状态，且回应相应的问题。
贵州营地的这个男孩儿很智慧地在用这个“有效提问”和“对等原则”，来帮助自己打开话匣子。营地6天5晚，他成了人缘最好，最受欢迎的孩子。
如何跟比自己厉害的人交朋友
美国杰出的商业哲学家金罗姆曾经提出著名的“密友五次元理论”，意思是说：你的财富和智慧，是与你亲密交往的5个朋友的平均值。
那么孩子们如何跟自己认为更好的孩子交朋友呢？
这里分享三个方法：“找漏洞”、“添麻烦”、“露弱点”。
“找漏洞”：
“找漏洞”这个方法是孩子起的名，案例也是孩子提供的。第一部分那个男孩儿告诉我一个他找朋友的故事：他们班有个男孩儿A学习又好、朋友又多，下课大家都围着A玩，他也想加入大家，也想像A一样有很多朋友，于是他分四步完成了交朋友。
第一步先观察：观察这些一起玩耍的同学，发现大家都是围绕着同学A玩；
第二步找漏洞：经过观察发现，同学A喜欢吃零食；
第三步送礼物：上学时带一些好吃的分享给同学A，开始简单的玩耍；
第四步真正成为朋友：加入大家，经常一起玩，互相熟悉之后，彼此成了真正的朋友。
“添麻烦”：
资深生涯规划师古典老师在自己的课程《超级个体》中讲“怎样跟比自己厉害的人做朋友”时，提到要主动麻烦别人。你可能觉得很奇怪，怎么麻烦别人会是一个跟厉害的人交往的法则呢。
实际上这个麻烦的目的是争取一个回报互动的机会，所以麻烦一定是个非常非常小的对方举手之劳的麻烦，或者说是让对方帮自己一个忙，这个忙对自己可能很大，对对方可能顺手就做了。
富兰克林就说，“如果你想交一个朋友，那就请他帮一个忙”，大家还记得男孩儿追女孩儿的套路么，借一本书或者借一下学习笔记，然后在还回去的时候特别感谢一下，同时增进沟通交流，且创造接下来下一次沟通的机会……
“露弱点”：
有时候主动暴露弱点，是向对方袒露真诚，是主动邀请别人进入自己的生活。
孩子之前告诉我，他交到的第二个好朋友，就是他告诉对方他游戏打的很菜，希望周末的时候一起玩游戏带带他。
克林顿1992年竞选落后的时候说，我弟弟吸毒、我爸爸酗酒……结果支持率反而上涨了。
没有人是十全十美的，如果暴露弱点，是在分享真诚，那么可能谁都不会嫌弃和拒绝，你反而会收获信任与友谊。
第一次认识如何交朋友
晚饭之后下楼带孩子们玩游戏，玩123木头人，跑疯了，吸引了很多孩子来观战，小一点儿的孩子站在一旁观看，更小的孩子时不时窜进“游戏战场”晃一圈又出去，稍大一点儿的孩子在旁边跃跃欲试，又不知道如何打破节奏参与进来。
但最终还是有两个孩子你推我一下，我推你一下，互相鼓励着来找我们，想加入我们，还原一下过程步骤：
打招呼：
孩子：Hi，阿姨，How are you？
我： Hi，You should say "How do you do"，not "How are you"
……
在此之后，我沦为了工具人，看着他们互相交流沟通玩耍。
讨论事实：你几岁了，你几年级？暑假以后几年级？
描述事实：小白，大白，小黑，黑黄，小瘦（用衣服颜色代替名字）抓人……
谈论感受：抓你没意思，你跑得太慢了；今天玩得好嗨呀，比打王者荣耀都嗨！
谈论"隐私": 我家是十字路口开小卖部的，我家在另外一头，你上哪个小学，啊~怎么可能，咱们上同一所学校同一个年级，可是居然不认识，你是哪个班？
约下一次：我们每天晚上8点都下楼玩，明天咱们还接着玩吧，咱们记一下电话……
总结一下，打招呼——事实讨论——描述感受——互换信息（适当披露隐私），成功参与游戏且建立友谊基础。下次出去玩，如果碰到不认识的小朋友，不妨试试这个交友步骤。
最后温馨提醒：
女孩的交往建立在各种活动之上，是一起做一件事情，然后体验过程，比如一起做个房子模型，一起做个果冻，一起制作寿司……
男生的交往基于合作和解决问题，在意结果是否完成，是否有同一个目标，比如一起打赢一场篮球赛，一起处理一道数学难题，一起折叠一个飞得远的纸飞机……
当然交朋友是需要时间的，作为家长，我们需要做的是扶正孩子们的交友观，帮助孩子创造一些交友环境，分享一些交友方法，启发几点交友灵感，剩下的就是鼓励孩子多多分享多多主动，然后等待时间的发酵，让孩子去收获和收割友谊。#家庭教育#
作者：韩小燕
童行书院营地教师
4年童行驻站经验及营地教研教学经验
希望陪伴孩子一起发现并解放天赋
互动话题
你是怎么帮助孩子交朋友的呢？你认为孩子交朋友的过程有什么样的特点呢？欢迎和我们留言分享你的经历和想法！
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朋友之前的说说(朋友闹掰的说说)2
编辑导语：互联网上的信息更新速度极快，其中热点事件层出不穷，只要你使用社交媒体，你就难免会接收、或被迫关注这类热点信息。此时，假若你没有甄别能力、或克制自己“吃瓜”的能力，你就可能被卷入信息的洪流当中。
互联网上每隔一周平均有2个热点，大概是一个大热点一个小热点，这些热点叫做“瓜”，即便对热点不太感冒的人来说几乎都因为身边朋友圈转发、关注好友的微博转评赞以及各个资讯平台作者评论而“被吃瓜”，这种状态一直构成了互联网热点的常态。
因为有人关注所以形成流量，就会卷入很多内容生产者参与跟风，由此形成信息冗余，有的朋友因为热点分歧站队而闹掰；有的公司因为员工吃瓜式“摸鱼”而效率低下；有的人由于一个瓜吃完了又去吃新的瓜，久而久之跟着瓜跑，导致焦虑、失眠、颓废抑郁甚至身体都出了问题；有的“瓜”相当狗血、阴暗、负能量而长期占据热搜、头条以及朋友圈，大量消耗公众注意力，有的热点甚至造成人群维系的精神分裂……
这些有些走火入魔的吃瓜现象，极大地转移了人们专注于自身现实改造的精力和时间，本身并不创造社会价值，由于波及面广、无法控制，而给全社会带来巨大的财富的损失，可以说大家都深受这种低劣互联网信息爆炸带来碎片化、粉尘化的荼毒。
因此，“反吃瓜学”应运而生，它来源于人的大脑对于过多杂乱并且有害信息自我隔绝的免疫机制，已经存在于每一个人大脑之中。经过一部分人（比如靠谱的阿星）实践，能够更好帮助人应对突如其来的热点和吃瓜消息，掌握了相应的“反吃瓜学”原则和技巧的朋友会吃饭胃口更好、每天睡觉更香、体力精力更充沛，能够从“百瓜丛中过，片瓜不沾身”，面对热点泰然处之。
一、“不移情”原则
每天这个世界上发生很多重要的事情，但是其中绝大多数都没有成为热点，但凡能够成为热点被人们所讨论，一般都是能够迅速点燃人的情绪的事情，而这种点燃发生的原理主要来自于“移情”，就是一个吃瓜群众把别人故事投射在自己身上，好像自己经历了一样，于是就是产生了各种情绪反应。
事实上，在心理学精神疗法之中，医生对于病人产生了同情就是移情，而经过专业训练的心理医生会采用“反移情”方法，就能够自觉隔绝90%以上的吃瓜内容和信息感染。
当心理医生不能熟练掌握这种方法就会在治疗精神病人心理问题时自己也患上同样的心理疾病，有些心理医生因为无法做到这点，内心塞满了精神垃圾而移情自杀，在张国荣最后一部影片《异度空间》就反映了这种悲剧。
保持“不移情”原则前提是自己感情不泛滥，不将自己的感情投射在任何热点对象之上，参与者要非常清醒地意识到，什么事情都就事论事那将异常简单明了，正是因为在传播者之中不断移情和植入个人情绪导致舆论万花筒。要做到“反移情”，必须把热点“对象化”，拉开一定的距离，不妨问自己几个问题：
「故事主角和自己（生活、性格、职业、经历）有何相似性？如果自己认识的人并且有这种相似性，是否会表现出同样的状态？对于身边的人发生这种事情是否表现出同样的参与意识？我掌握的信息多不多？是否是在窥探别人的私事？从中我是否能够获得益处，处于分歧的一方赢了是否会分给我钱？我在表达观点之前是因为我移情了，所以我说的并不客观？我并不需要类似的情感突破口和宣泄口，我是否有自己的思想领地？」
二、“不动心”原则
不移情是不卷入过多自我进到吃瓜热点之中，以免自己“入戏”太深；而“不动心”是对于热点本身保持冷静，不做任何了解，如果有人问题对某某热点怎么看，你说“具体啥情况你说说看？”“这事我还不了解，啥情况？”“新闻么错过了”，这基本上就接近于了“不动心”的意思了，没有下任何判断，也就不用站队任何一方。
古希腊哲学家皮浪有一会跟一群人坐在群里渡河，忽然一阵狂风大作，所有人都惊慌失措，方寸大乱，大呼小叫，待到风平浪静之后，人们问皮浪为什么无动于衷跟没事一样，皮浪笑着指着船里的一头趴在船里哼踹气睡觉的猪说，“聪明人应该跟这头猪一样不动心。”
皮浪是西方哲学史上怀疑派鼻祖，他怀疑一切事物的真实性，大致意思是，你不能说一件事情、一个人是这样，或者说事情、一个人是那样，因为你在说出来的时候已经带进了自己的主观判断和个人喜好，因此不能够用自己的肯定或者否定来判断事物或者人。
我们只能说“有可能看起来是这样”，“也许可能是这个样子”，“我自己说的也是错的，我只表达我所看到的，而我所看到的是片面的”，甚至在我表达之后就已经错了因为那个事情、那个人不是我了解的那样，为了避免这样的情况发生，主要办法就是“悬置”一切判断，“中止”任何肯定或者否定的判断，这就是“不动心”原则。
如果不懂这种“不动心”原则，就无法了解胡塞尔发起的现象学运动——“面向事物本身”的含义。
如今，我们也处在移动互联网信息大河之上，随时都有大风大浪打来，这些即为热点，而能够保持“不动心”的人极少，皮浪认为一切“象”非真实，只是某种实在的表现形式，这是反吃瓜学应该膜拜的境界。
三、“不参与”原则
任何吃瓜内容如果没有人去参与转发、评论、点赞、阅读，那只是一个普通事件。从某种程度上来说，吃瓜本质并不是内容或者新闻事件，而是一种集体无意识自觉参与的共同行为。
如果我们遇到一个周围人都在很狂热参与的事件，你能够不跟着做上述任何动作，不在任何一个平台上发表意见，不在任何群里进行讨论，甚至相应的内容你也没有任何阅读了解的欲望，就做到了不参与。这个瓜、热点对你毫无价值，也没有任何干扰。
这条原则也可以称之为“打酱油”原则。当年“艳照门”事件闹得沸沸扬扬，广州某电视台随机采访了一位街头大哥对此事的看法，这位大哥说了一句话“关我鸟事，我是来打酱油的。”这位大哥一度还被人嘲讽，现在看来却是有先见之明，现在已经不是2008年，在最近两年的明星出轨、睡粉、Xdu、偷税漏税之类的事件层出不穷，如果没有“打酱油”关我鸟事的心态，一天到晚什么都不做吃瓜能把人吃撑死。
当年小米提出参与感这个原则的时候非常火，作为一种新营销方法实际上是让参与者把自己带入到产品之中就会自行圈粉，也就是说，参与本身的行为是有巨大的商业价值的；而对于没有价值的热点深度参与，意味着对有价值的事情必然是浅参与。
反吃瓜学提倡每个人在网络热点上保持“打酱油心态”，关注自己（家）的事情重于别人的事情，不咸吃萝卜淡操心。
四、“一瓜未吃到，奖励自己一次”
有一种人是什么热点都希望了解，如果不了解就会感觉自己落后了、闭塞了，孤陋寡闻了，这实际上是“焦虑”。
本身我们需要了解到互联网绝大多数能产生热度的新闻或者热点事件并不是什么深度内容，绝大部分都是一些鸡毛蒜皮的小事，也不是什么好事，所谓“好事不出门坏事传千里”；真正有价值的内容、好东西是很少能够传播，大部分都是面对面小圈子私下里交流碰撞出来的，有的是更加系统的书里面。关注吃瓜内容越多，其人越是浅薄。
人只有一种时候是落后的，那就是他自己越发固执、颓废、堕落、顽固的时候才是落后的，只要一个人保持开明、积极进步的心态时候他又怎么可能会落后的。
反观那些沉迷于吃瓜中的人实际上各执己见、相互撕逼时，实际上已经处于一种消极的大脑思维退化、打鸡血又被操控的状态了。
疫情期间很多人情绪处于压抑状态的，有很多人在压抑之中精神垮掉了，这个时候网络上有不断的吃瓜消息和热点的话还能跟着嗨一嗨，这样就处于活跃状态了，既然没有正事干也不至于无聊，对于这类人来说吃瓜是有正面价值的。
但是如果你不属于这类人，有很多重要的事情要干，疫情倒是一个很好的能够沉下心来干一些以往觉得比较难的事情，比如我就在疫情期间关在家里把《媒体化战略》这本书写完了。如果跟着吃瓜的话，不知道猴年马月才能完成呢？！
如果我们被问起知不知道某个瓜，或者某个热门事件时候，在自己潜意识里都应该为自己在做其他有意义的事情而感到庆幸，并给自己一些肯定比如我是一个认真工作的人，我当时正在做一个很赶趟的工作进入到了忘我状态，我应该给自己网购一件购物车的东西作为奖励等等。
事实上，反吃瓜学才是真正的对自己负责的长期主义，他们坚信：深度思考者才是能够创造价值和成果的人，他们能够得到的更多，而这只是自我激励和正向肯定远离吃瓜的方式。
五、“不在工作时间玩手机”
世界上没有两片相同的树叶，也没有两个相同的吃瓜群众，没有任何人会在任何吃瓜话题上与自己有相同的意见，因此吃瓜不能视为社会行为，而是一个私人习惯，任何吃瓜消息都可以视为街边路边摊新闻或者八卦长舌，而不应该视为真正意义上的“社会”新闻，尽管各个媒体版面上的所谓社会新闻基本都是“三俗”内容，但是真正社会并不是如此，所谓狗咬人不是新闻，人咬狗才是新闻。
既然吃瓜不可能交到朋友，那么吃瓜只能作为私人娱乐，这种娱乐发生的机制是打开手机看新闻活动应该看做是一种休闲的逛街行为，而点开某个新闻APP应该看做是进了一间能够挑选吃瓜或者满足自己私人趣味的“店铺”，而点击朋友圈应该视之为排遣时间、消除寂寥的“钻网吧”活动，真正的朋友或者同时可以不需要看对方的朋友圈，在中国有三亿人设置为三天可见的用户。反吃瓜者应该自觉把朋友圈当做非真实的社会，而是新型的网络聊天室和交流活动空间。
在上述认知基础上形成一个自我约束的规则，那就是不在上班时间（或自己规定工作内）玩手机。这样做有一个好处是同样能够接触到大热点，因为几乎所有的热点消息都会在周末休息时间或者小长假时放出，从而寻找到自身的热度，如果我们是媒体人或者工作所需，做不到杜绝社会热点，保持工作时间不参与任何热点或者吃瓜行为，在周末也会有瓜主动砸过来。
六、“留在周末集中处理近期热点”
往往一个热点过一周之后就不会有人再关心，很快就有新的热点替代，信息时代吃瓜群众就像渣男，别看他当时移情很深、参与用心，但是过后“但见新人笑，哪闻旧人哭”。有的人面对热点反射弧会长一点，到一个星期之后才知道已经没有人再会进行讨论了。
不过一般吃瓜热点如果有三轮反转的话，正好一个星期，在一个星期之后就可以看到整个事情全貌，最差劲的吃瓜群众是全程参与全程被反转，弄得自己里外不是人，而高明的吃瓜群众直接看结果就行了。一般到一周之后统一看在看热点内容，或者看新闻APP比如即刻、QQ邮箱整理的一周热点，或者Readhud小程序了解上一周动态即可，完全没有必要每天都接受最新的热点予以跟进。这已经算是非常上心和关注热点内容的了。
所有热点都是偶然发生的，有些是算法匹配、有些是公关营销推波助澜，偶然之中有必然，想要主动跟进热点往往疲于奔命。
明智的人应该只关注兴趣领域或者垂直行业领域的有价值内容，没有人知道所有，每个人穷其一生也只知道很小一部分东西，按照现在互联网每一天创造信息内容，一个人要想全部看完，得从夏朝活到现在昼夜不休息、全神贯注才能完成消化完，关键是还没有什么卵用。所以弱水三千，只取一瓢饮就足够了。
七、最后
当然如果做到不移情、不动心以及不参与，基本上是所有负面消息或者网络热点都无法影响或者打扰到一个人，那么他就可以成为一个内心纯粹，认真生活，并且把互联网当做个人进步最有效的工具之一。
互联网反吃瓜学主张，“吃瓜”应该是一种病态行为，而不应该成为网友上网的“常态”；少一个人痴迷于吃瓜，这个世界多一个明白人。
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朋友之前的说说(朋友闹掰的说说)3
各爱各的
文/墨安
秋天，去得真着急，像是关系破裂的情人。
冬天，来得好突然，却不似朝思暮想的人。
这是立冬那天，我用钢笔涂鸦在纸上的话。本来是想誊抄到手机上，在朋友圈发个应景的说说。又觉得消沉、悲观了些。如同寒号鸟在呻吟，把冷哆哆嗦嗦得更冷，徒惹看到的人讨厌。
这一晃，节气已然是小雪过半，冷已然是更加的冷。不经意间，又瞥见纸上这两句话，心境却换了一个样。寻思着，应景呻唤几声，没有什么不好吧？就好比去市场选蔬菜，习惯挑本地菜农种的当季菜。那些温室大棚出产的反季菜，虽然看起来鲜嫩无比，俏丽诱人，却不敢轻易下手——怕添加了什么剂，什么素。
秋天，才只是早晚会凉，而冬天，着着实实冷得梆翘硬。
我明明说的是天气，可北方的伊却咯咯地笑：你是在说感情！
我说她在咯咯地笑，与睁眼说瞎话没有不同。隔山隔水的，我和她没有视频，只是在冰冷的手机屏幕上划拉汉字，东一句西一句地闲扯。我只是感觉她在咯咯地笑。她说那样的话，应该咯咯地笑，才对。
我纠正道：不，我只是在感叹天气。接着再强调：我已经很久不说感情咯。
她存心使坏，非要和我谈感情。还不是一般的坏，谈的还是别人的感情：告诉你一个秘密，溪溪和水水闹掰了。
溪溪和水水是我和伊共同的文友。一个写诗，一个写散文，双双都才情了得，文笔精妙。人也长得漂亮——这也是我个人的感觉。我一直觉得，文章写得好的女人，都长得漂亮。至少，可以把她们想象得很漂亮。需要说明的是，她俩真名和笔名以及网名不叫溪溪水水，我在这里使用化名，完全是怕谁对号入座，来找我扯皮。毕竟，关于感情的事，多多少少都涉及隐私。当然，溪溪水水或者别的谁非要强行对号入座，也只有听天由命。
伊说：你知道的，溪溪一直喜欢弯弯，弯弯对溪溪也有意。可谁知道，水水最近和弯弯走得很近了……唉，问世间情为何物，两个原本亲密的女人竟为情翻脸，彼此恨得牙痒痒，不咬几口对方誓不罢休。
弯弯也是化名，原因同上。
我不想说感情，但伊把话都聊到感情上了，我也不能不讲聊天道义，只得跟着感叹：爱与被爱，爱与不被爱，只是一场经历，女人何苦为难女人。
伊骂道：对，都怪弯弯渣，吃在碗里望着锅里，要为难，也该为难男人。
我摇了头：我说的不是这个意思。我的意思是，溪溪和水水，各自爱各自的就是，没必要伤了姐妹情。
伊一定是愤怒了：你这是啥歪歪道理？简直是站着说话不腰疼！
我又摇头：我是正经说的。
如果面对面，我想伊一定要用榔头敲我的脑袋：须知道，感情是自私的！敢问这世间，谁能在心心念念的人被抢了后，还能和情敌亲如姐妹？
我终于笑了，不是咯咯地笑，是嘿嘿的：张爱玲和范秀美不是演绎了情敌与情敌之间相互欣赏的经典传奇吗？
伊热衷于外国文学，似乎不太了解这方面的信息：说来听听。
1945年，成了落水汉奸的胡兰成为躲避追捕，纠缠上了范秀美。范秀美重情义，不仅对胡兰成管吃管住，还把他带回她的温州老家掩护起来。胡兰成“因为感激”（语出胡南成《今生今世》），以身相谢，背着张爱玲和范秀美过起了夫妻生活。
令人唏嘘感叹的故事，由此展开。一直担心胡兰成安危的张爱玲，在打听到他的下落后，带着满腔热情，开始了千里寻夫。谁知，胡兰成见到突然而至的张爱玲，当即变了脸，凶神恶煞地厉声呵斥：“你来做什么，还不快回去！”
负心薄情吗？胡兰成才不这样认为。他有冠冕堂皇的理由：你张爱玲现在已经是名作家了，一举一动都有人关注。你这么随随便便地跑来，万一暴露了我的行踪咋办？爱我，就不要伤害我嘛。
千辛万苦的奔赴，没有得到一个温暖的抱抱，还莫名其妙地挨了当头棒喝，张爱玲懵了，不知所措。
花心的人，喜新厌旧很正常，何况范秀美“她其实是个亮烈人，从端正里生出温柔安详，立着如花枝微微倾斜，自然有千娇百媚。”（语出胡兰成《今生今世》）。更兼得，胡兰成落难如丧家之犬时，范秀美没有痛打落水狗，而是慷慨解囊，身心交付，他再混账，也不好意思立马翻脸，伤害她的心，辜负她的情。
但，世间没有双全法，他要对范秀美感恩，就必须对张爱玲狠心。他不仅对外称张爱玲是他妹妹，还把她撵到旅馆去住。他去小旅馆看张爱玲时，范秀美也跟了去，当着张爱玲的面，他俩眉来眼去打情骂俏，让张爱玲尴尬委屈得怀疑自己是个多余的，不相干的外人。事情糟糕到了这地步，张爱玲依然不讨厌范秀美，还说要给范秀美作一幅画像。隔几天，胡兰成催问张爱玲画好没有，她幽幽哀叹：“画着画着，只觉得她的眉神情，她的嘴，越来越像你，心里好不震动，一阵难受就再也画不下去了。”
不是所有的低下，低到尘埃都能开出花儿的。张爱玲一个人在小旅馆住了二十多天，受不了胡兰成的催促，也看不下去他和范秀美的亲昵样，含着委屈的泪离开了。
那天，下着雨。天都哭了。
故事的高潮不久就掀起了——胡兰成搞大了范秀美的肚皮。
鉴于时局太乱，范秀美也渐渐发现胡兰成并非真想和她执子之手，与子偕老。她知道，这个浪荡的男人，迟早都要抛下她。所以，胡兰成说打掉孩子，她同意。
可胡兰成没有钱为范秀美打胎。不过，这难不倒他。他叫自己的侄女青芸带着范秀美去找张爱玲，让张爱玲出钱给范秀美打胎。这么不要脸的事，他还在给张爱玲的纸条上只轻描淡写地写了一句话：“看毛病，资助一点。”
张爱玲也够个性，居然什么都没有问，立刻拿出一只金镯子，对范秀美说：“当掉，换脱伊，给伊做手术。”
之所以叫传奇，当然不能只是张爱玲不为难范秀美。范秀美对张爱玲也是一直很欣赏，很尊重，“张小姐”长“张小姐”短地叫得亲亲热热。
我对伊说：你得把张爱玲和范秀美的故事讲给溪溪和水水听，劝她们化干戈为玉帛，都过了牙好胃口好的年龄，彼此都皮糙肉厚骨头硬，切勿一时冲动，张口互咬，硌掉几颗牙不值得。
伊不情愿：感情这种事，旁人去劝，如同火上浇油。我才不去引火烧身呐。
我继续怂恿：张爱玲在《沉香屑•第一炉香》说，“一个女人，太四平八稳了，端正的过分，始终是不可爱的。”你得有点劝和促谈的精神，告诉她们，爱与不爱，只是一场经历，都会过去的。
伊呛了一口：你那么会胡扯，她俩也是你的好友，你咋不去劝？
我笑了，依然不是咯咯的，是嘿嘿的：男人去劝，更添乱。再说，你的胸襟比我大呀。
看清楚哦，我说的是胸襟，不是胸脯！胡扯归胡扯，该正经的时候，必须正经。