没事说说笑(说笑说一句话)
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没事说说笑(说笑说一句话)1
说话这门学问真的很深,面对同样的事情,说不同的话会有不同的效果。
会说话的人,不论交际圈还是工作上都有很大的便利,而不会说话的人,总在不自觉的情况下得罪人,路越走越窄,人脉也不多。
职场上,会说话的人,情商都很高,付出了,得到回报,无可厚非。
而在生活中,有很多人说话不中听,常常因为一句话让身边的人伤了心。
说下我身边发生的一些例子。
就我爸来说。
打小我就知道我爸是一个很不会说话的人,在家说话很硬气,在外永远出不了头。
我家的交际一直以来都比较奇怪,但凡有人有什么麻烦或者有什么请求,再或者需要解决问题讲道理的时候,找的都是我妈。
不会找我爸,因为他不会说话,甚至有时候会不讲道理。
因为不会说话这个问题,我打小被我爸气过很多次,又因为我妈总是被我爸气到,我更加反感和他说话。
他说话不会顾忌别人的感受,有什么说什么,说话又比较刻薄和硬气,嗓门比较大。
孩子小的时候都比较粘着父母。我和我弟小的时候经历过那么两三次的打击再也不粘着我爸。
当你和他亲近聊天的时候,他总是会和你抬杠,反驳你的任何观点,例出你的任何缺点,不停地宣扬自己的想法。
这种反驳不是就着某一观点争论,是凶出来的。
我和弟弟对爸爸一贯的认知就是,当你和他亲近的时候,他总会给你泼一大盆冷水,让你滚得远远的。
导致我和弟弟从小就不愿意和他说话。
如今,我们成家立业,爸爸也老了,看着我们和妈妈亲近,总是表现得很落寞。
看着爸爸那可怜的样子,有时候我们会刻意地和他聊天,他似乎也知道因为他说话方式的问题,导致孩子不愿意和他亲近,改变了很多。
一家人,在父母老年的时候才可以心平气和地在一起说话,也是比较难得了。
一个处得很好的同事,说起她的老公,总是气不打一处来。
最近的一次夫妻不和,让我觉得很无厘头。
最近天气转凉,没有夏季那么热,也没有深秋那么冷,晚上开不开空调就成了比较纠结的一点。
同事的老公晚上喜欢吃点菜喝点酒,酒足饭饱出点汗就要开空调,当天晚上照旧吃饭后立马把空调打开。
在这之前,晚上两人开着门窗睡觉,不觉得热,同事还要盖着被子。
半夜同事的老公被热醒,嘀嘀咕咕的起来开空调,朋友没有说话,盖紧了被子。
当天晚上,朋友见空调又开了,也没说什么,这个天开不开空调都可以,没啥可说的。
睡到半夜,她老公起来上厕所,顺手把门窗都打开,同事惊醒,提醒空调还开着,想到他前天晚上被热醒,让他把门窗关上。
说完话迷迷糊糊的准备继续睡觉。
谁知道她老公莫名其妙的大吼:“开着空调还没有外面凉快呢,这个时候还开空调,你***沙雕啊!”
一句话让同事彻底清醒了,再也忍受不了,坐起来和她老公大吵了一架。
男人本来说话嗓门很大,说话也很不客气,骂骂咧咧,被朋友训斥一通之后,嗓门小了一些,但是眉头紧锁,还是不高兴。
同事话还没说完,他不耐烦地说:“说完了吧,说完了遥控器给我。”一句话堵得她不知道说什么。
同事被气炸了肺,一晚上也没有睡好觉。
之后很多天,她都没有理过他老公,她说看到那样一个没有素质的人就来气。
明明是一件很小的事情,小到不值一提,因为他的一句骂骂咧咧,导致两人闹矛盾至今。
太不值当。
上个月和朋友去市中心逛街。
晚上的市中心,总是灯火通明,人山人海。
小小的一条街,被挤得满满登登。
走路的有,骑车的也有,有些纯粹逛街,就晃晃悠悠,有些只是路过,骑着车匆匆忙忙。
你挤我,我挤你都是常事。
有些人不喜欢别人的触碰,哪怕别人不是有意的。
稍微收敛一些的,眉头一皱,往旁边挪挪,不说话,用表情表达一下不满,就离开了。
脾气差得直接开口怼人,絮絮叨叨,没完没了。
人多嘈杂,骂骂咧咧的话被喧闹的声音盖住,旁人没有感觉,可是当事人却会觉得很难堪。
有些忍住了,不计较,有些忍不了开始回怼,于是,就开始了莫名其妙的争吵。
那天,我们也在人海中穿梭,挤了半天,到了奶茶店门口,门口人也很多,排着乱七八糟的队。
刚刚见识到了路人的争吵,朋友还在和我絮絮叨叨地说那个引起争端的人好没素质:“一件小事何至于骂骂咧咧,实在不喜欢提醒一下也就罢了,别人还能赖在她身上不走了”。
正说这话,一不小心踩到旁边一个排队的女人。
女人的鞋子很干净,被朋友踩得留下了一个鲜明的脚印。
朋友有些尴尬,正准备道歉,谁知道女人无奈的说:“不好意思,硌到你脚了。”
我们都是一愣,随即哈哈大笑。
朋友还是不好意思的道了歉,女人无所谓的笑笑:“没事的,小事情而已。”
随即,在排队期间,我们热络的聊天,氛围很融洽。
女人走后,朋友感慨一声:“看看,这就是区别,说的话不一样,状况就不一样,估计前面那个这会儿还在吵架呢。”
看过这么一则小故事,说的是法国文学家巴扎克。
巴扎克曾经穷苦潦倒。一天,他写作到深夜,饿着肚子上的床,因为饥饿,辗转反侧睡不着觉。
这时候来了一个小偷,翻箱倒柜地找值钱东西。
巴扎克淡定地对小偷说:“请别再翻了,我白天都翻不到钱,你晚上难道能翻到钱?”
小偷听后,知趣地走了。
把自己的窘境以一种幽默的方式展现在小偷面前,没有发生矛盾,小偷安静地离开。
其实很多不会说话的人,除了本身性格木讷的,大多数都比较自私。
他们不是不敢说话,而是过分地表现自己,以自我为中心,不听取他人意见,固执己见。
如同事的老公,引起矛盾完全不需要过度,说话骂咧咧,让人直接炸毛。
他在说出那些伤人的话时,没有考虑到同事听到那些话会不会伤心,只要能发泄心中的不满,什么都无关紧要。
看看身边那些一句话引起一场战争,并且乐此不疲地和人争吵的人,大多都是如此。
从一定程度上来说,喜欢说话又总是伤人心的人等于素质低下。
大多数有涵养的人会控制自己的脾气,理性地看待问题,平静地处理问题,而不是主动引起争执。
和孩子聊天,会发现,在小孩子的眼中,父母应该是一个有涵养的人,给他们满满的正能量。
如果一个成年人总是和人吵架,说话不顾及人的感受,他们的孩子会觉得很丢人。
所以,说话过点心,顾忌一点别人,让自己多些涵养,不光会得到外人的尊重,更能得到家人的认可。
没事说说笑(说笑说一句话)2
1.有两个神经病患者,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来碍…?
上面的那个人回答他:不……行……碍…
我还没有熟……
2.曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,***好吗?”操听了晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死。
3.有个媳妇愚昧无知,却总好自作聪明。
一天,她丈夫作客回来,抱怨道:“看看人家的媳妇,再看看你……”
“我怎么啦?”
“我一进门,人家就问贵姓,我说姓张,人家又问是弓长张,还是立早章。”
“那谁不会呀!”媳妇不服气地说。
不几天,家里来了客人。媳妇马上问:“贵姓?”
“姓侯。”对方答道。
“公猴、母猴?”
客人哭笑不得:“公侯……”
4.昨晚心情不好,破例去KTV喝酒了,本来就不会喝的,临走时还唱了一首《北京北京》,边走边哼着歌,上了出租车也哼着居然睡着了,早上司机叫醒我:北京到了!我睁眼一看计价器:一万两千八百一十五块钱。我说:师傅你咋开北京来了?师傅说:昨晚问了你好几次,你都说北京北京,我以为你是赶着去看升国旗呢!我天,现在想想都觉得后怕,幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》!
5.昏黄的路灯下,坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜,走到她面前问道:“你还好吧?”
女孩仰起哭得梨花带雨的脸,习惯性回答说:“我。。。我没事!”
他借着路灯看清了女孩的长相,于是接到:“哦,没事那我先走了!”
心想到:“这TM长得开玩笑一样,溜了溜了”。
6.我刚才给我姥讲了个笑话……一天企鹅在南极呆的无聊,就去找北极熊玩!他走啊走,走了好长时间突然想到家中煤气没关,就又走了回去。关好煤气后,他又走啊走走了好久,终于到了,他敲了敲北极熊家的门说:“北极熊出来玩!”北极熊说:“不玩!
7.今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥状放在了大便盒里,护士说太多了,让我处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场就吐了。这时旁边的人拍了拍我的肩膀:兄弟你拿错了,这盒才是你的!
8.昨天去药店买药,看到一对夫妇买燕窝补品,像咱这种屌丝从来没吹过这种东西,可是我在想,第一个发现它是补品的人是怎么想到它能吃的,燕子刚刚筑好的窝,让你拿下了吃了,有没有考虑过燕子的感受,盖好窝,出去找母燕子,可是一回来窝没了?一脸不相信的跟母燕子说:请你相信我,我真的有房,真的有房……
9.今天我穿齐B超短裙坐公交车的时候,突然感觉有人在摸我屁股,我寻思我可能遇到变态了,不过我没敢出声,只能任由他摸,摸了一会,我发出了轻轻的娇喘,他胆子大了开始摸我裙底。当他摸到我屌的时候,我回过头,用粗壮的男低音问他:老铁,得劲不?
没事说说笑(说笑说一句话)3
1, 高中的时候听广播,说笑露八齿是最好看的,于是我天天对着镜子在家练习,终于,被我练成了。
我之后更爱笑了,逢人就笑,大家都惊呆了,问我怎么能把嘴笑得这么圆,我说,因为功夫不负有心人啊。
直到上了大学后,我才知道,笑露八齿露得全都是上排牙齿……
2, 18年平昌冬奥会中韩网友撕逼大战,突然冒出来了一个“傻白甜”
莫名觉得有些可爱,是怎么肥事?
3 网友:我外教是英国人,他家小孩儿才三岁就带到中国来了,生活了十多年,有次去办公室交作业,看到外教在揍自家孩子。边揍边用四川话骂“龟儿子,英语才30几分,你还是不是英国人,?是不是英国人?”
4 上午打LOL,正是激烈的时候,有一队友喊语音:“兄弟们对不起,我要回去上课了,再见。”
然后我们各种喷!“上个毛课啊,逃课没事的啦,打完再走嘛!”
然后那队友来了句:“我特么知道逃课没事,但是我特么的是老师啊!!”
我们沉默了。
5, 晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?啊!什么关系?!说!到底什么关系?”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊到:“互为相反数啊!?!%¥#&*……”
我默默关上了窗户。
6, 一个朋友,淘宝用户名是“我爹”。
每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是…我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是…我爹…吧,这有你的快递…”
后来……
快递员:“喂,你好,你叫我爹对吧?”
朋友: ”你……是?”
快递员: ”你是不是叫我爹?”
朋友: ”你是谁?”
快递员: ”我问你叫我爹对不对?”
朋友: ”你到底干啥?”
快递员: ”你要是叫我爹,我就把快递给你送过去。”
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