旅游发的说说(旅游发的说说搞笑)

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旅游发的说说(旅游发的说说搞笑)1

1、昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力!看评论差点憋死我“马云是八核的，就是显屏差了点。

2、非洲不知道什么是食物，欧洲不知道什么是短缺，亚洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀请，美国不知道什么是其他国家。

3、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!

4、妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：我又不是电工，说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修的，妻子说：刚才一个帅哥路过，让我做面包给他吃或跟他亲热一次!他就给我修。丈夫：你做了什么面包?妻子：我又不是面包师。

5、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

6、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

7、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

8、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。

9、一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样!于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还]等我说电话呢!她妹的!她先喊了一声，抓小偷!

10、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。

11、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!

12、新人首发不会割，家有萌媳妇一枚。孩子出生就给创建个QQ。背景交代完毕。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。

13、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。

14、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15、父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗?儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。

16、给自己一个笑容，能够让自己疲惫的心得到释放;对于笑容，你会用哪些句子来形容它呢?现在请欣赏第一范文网小编带来的有关于赞美笑容的句子，希望你们会喜欢。最新有关于赞美笑容的句子

17、 人生如画，有了微笑的画卷便添了亮丽的色彩。

18、我的女友非常自卑，所以从来不敢穿超短裙或者热裤，我希望各位的小姐姐们能帮我女友一把，把你们穿超短裙或者热裤的照片发给我，我会把这些照片发给我女友看，我相信她可以克服自己内心的自卑的，谢谢各位小姐姐！

19、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。搞笑的夸人句子还有哪些呢?下面由第一范文网小编带来的搞笑的夸人句子，欢迎阅读!搞笑的夸人句子精选

20、 人长得漂亮不如活得漂亮!

21、 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

22、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过光身子的了!

23、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

24、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

25、小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!

26、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

27、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。

28、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意。。。

29、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

30、有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

31、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

32、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

33、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!

34、冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。

35、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?

36、丈夫：年前咱家什么都没有，可我身边躺着的女人年轻漂亮!现在要啥有啥，可年轻漂亮的女人没有了，唉!妻子：你愁什么，我不也一样吗?

37、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!

38、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了?

39、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

40、今天狗突然跳到她肚子上，瞬间人就清醒了。问她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一压，差点挤出来!马上就不困了!差点没跑到厕所。

41、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。

42、小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故!

43、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。

44、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过!

45、要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。

46、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢?

47、龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完!保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事?

48、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!

49、八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。

50、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山?没门!

51、女友几时有?上网聊qq。不知群里mm，可有男朋友? 我欲删群而去，又恐错失良机，此事好难办。百度帮不上，google亦难言。夜已深，孤枕难眠，何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦，不论黑白美丑，是女就不嫌。但愿时不久，男女共缠绵。

52、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

53、别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。

54、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。

55、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎吹牛皮没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工：“那让我去广告部去好了!

56、大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

57、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了!

58、妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗?丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子：混蛋!你***的敢!

59、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

60、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!

61、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

62、河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马?河神：青蛙会吹。鱼：河马呢?河神：河马脸皮厚。

63、看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。64、跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。发小问买点啥，那人要一瓶酱油一瓶醋。我随口唱了句，一瓶酱油一瓶醋。发小说：酸死了!那买东西的人来了句：醋不酸啥酸。

65、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

66、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。

67、分手100天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。

68、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你***没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你***从哪儿掏钱!

69、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。

70、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。

71、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

72、每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。

73、刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的?我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码?你当是买衣服啊，毫安?是充电宝么?次奥!

74、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

75、还记得上学时，学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。

76、听一个朋友说的，他的一个朋友去相亲，女方挺冷傲的，一开始就问有没有房有没有车，有的话结婚后都要过户到她名下，没的话如果有能力买也要写她的名字，还有噼里啪啦说了一大堆要求，男方一直默默的听着，等她说完了就问了一句“你还是处吗?”然后那女的脸都绿了。

77、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马?还报啥警?算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪!

78、早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为……我饿。

79、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

80、做人就应该做一个有趣的人，懂得幽默，学会洒脱，让身边的人都跟着一起快乐。下面是第一范文网小编整理的有幽默味道的有趣句子以供大家阅读。有幽默味道的有趣句子摘抄

81、 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

82、今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。想了很久，不知道该先跟谁绝交好。

83、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：咱家的小狗会照镜子吗?妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现!

84、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗?”同事：“东南亚”。

85、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?

旅游发的说说(旅游发的说说搞笑)2

最近网上看到一份34个省的旅游口号，难得有一次机会来比较在文化旅游方面，各省的水平，看了一下，就像一个班上有几十个同学，肯定有好学生，也有差学生，老师一眼就能够看出学生的学业水平。

首先看北京的口号。
北京，东方古都，万里长城！

这简直就是搞笑，这是面对国内旅游者的中文口号，国内的人没有谁关心你是不是东方古都。

长城不是北京独有，不能够当做北京的象征。北京独一无二的是天安门广场，是千年古都，是全国的政治文化中心。

哪怕是北京烤鸭，朝阳大妈！都能突出多美食，讲政治的特点。

像上海就聪明些，

发现更多体验更多！

意思是我这里好吃好玩好看的东西太多了，你自己来慢慢发现吧！

台湾这个亚洲之心，就是自以为是，有谁承认你是亚洲之星啊？都只知道你是中国的*。

好客山东欢迎您！
咱山东人就是实在，再敬你一杯！

灵秀湖北欢迎您！
这个口号就明显不如山东了，主要是中国能称得上灵秀的省太多了。说起灵秀，我的第一印象反而是造化钟神秀的山东泰山。

诗画江南，山水浙江！也算是突出了特点，浙江有一条唐诗之路，还是非常值得去玩的。

锦绣潇湘，快乐湖南！
这芒果台的影响不得不提，但觉得格调还是有点低。

其实还不如说“主席故里，山水湖南！忘了主席家乡这一大招牌，实在是一大遗憾。

湖南各地风景好的地方太多了，但是说锦绣潇湘不太合适，潇水湘水流过的地方称为潇湘，后来代指湖南，但是潇湘这个词让人联想到的是水，实际上，湖南的底蕴在于有山有水。

壶瓶山

南山草原

莨山

高椅岭

凤凰

凤凰

我是湖南人，我就多放几张宣传家乡美景的照片。

梦幻冰雪真情吉林
乐游辽宁不虚此行
北国好风光美丽黑龙江
东北三省，只有辽宁，没有突出自己的特色，自吹自擂 乐游辽宁，不虚此行。辽宁的口号明显不如他两个兄弟啊。那大家滑雪都跑到吉林和黑龙江去了。

美好安徽迎客天下
天府四川熊猫故里
就直白的说出了自已的卖点，就是黄山、大熊猫，但是安徽没有提它的文化底蕴，还是觉得有点遗憾。

灵秀湖北欢迎您！
不用想，这是一个差评口号。湖北的卖点是黄鹤楼三国故地恩施大峡谷神农架荆州古城。这句话一点都没有突出卖点，说灵秀，鄂西北和神农架都是大山，那不能用灵秀来比喻。
学一学西藏：世界屋脊神奇西藏！多直接了当。
你哪怕是三国故里，野人之乡！也比这个口号要好。

江西风景独好！
遍行天下心仪广西！
这也是和辽宁一样，属于自吹自擂型
我觉得最好的是重庆的，大山大水不夜城，重情重义城重庆人！既突出了特点，又对仗工整。
我觉得最差的就是“亚洲之心”，
强词夺理，自我陶醉
您对各省的标语口号有什么看法呢？

旅游发的说说(旅游发的说说搞笑)3

一、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

二、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

三、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

四、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

五、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

六、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。

七、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

八、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

九、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

十、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

十一、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！

十二、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

十三、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

十四、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

十五、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

十六、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

十七、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

十八、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

十九、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”

二十、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

二一、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。