老公的说说心情短语
老公的说说心情短语，下面，晶羽文学网的小编兔兔就来大家普及一下，希望对你有帮助。
老公的说说心情短语1
如果前世你是那一棵伟岸的树，我必是那常青的藤，如果前世你是那一睹坚挺的墙，我必是那碧绿的草，如果前世你是那世俗的劫，我必是那宿命的孽。亲爱，我爱你，永远。
老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!
浪漫就是，在寒风呼啸雪花飘舞的日子，轻轻拥你在怀里，坐在火炉旁，即使一句话都不说，却象说了很多。任暖暖的火光在彼此眼里跳跃出最红艳的姿势。
老公，没事时想你，因为我想你在忙什么，有事时想你，想你给我帮助和鼓励，早晨想你，有你的日子才开心，夜晚想你，有你的安抚我才舒心。
流水年华，我们总是害怕，时光会带走温馨的相遇。其实，光阴带走的只是虚幻的拥有，沉淀下来的是真情守候。滚滚红尘，学会随缘聚散;世事沧桑，自已妥善安放。
自己一个人的时候，会记得很多细节，甚至连路灯几点开几点关，都记得一清二楚。
整夜里我叹息，不得好睡，当膝陇的曙色升起，那燕子又绕着我的四周，絮絮不休。小燕子啊，静静吧，让我再睡一下，也许我会入梦，梦见她温柔的手臂绕着我。
一天无消息，想给你发，但是又怕你不回复，讨厌等待回复的焦虑感，所以还是选择忍住不发，哪怕心里有万般想念，在你和老公的恩爱面前，都是不屑一提的，无尊严的单相思是可耻的，我是可耻之人。必须要学会放下，神啊，你会像七年前那样再拯救我一次吗？
我想，我要，我愿，爱你就是这样，可以吗？给我一个理由让我可以不爱你，不过你好像没有，我也好像不可能不爱你！
不管时空如何转变，世事如何变化，老公，我还是愿意为你祝福和守侯。
如果世界到处都是冰雪，我将坚守最后一片叶子，我的思念将绿色涂满你的日子，等待春天!
老公你是我的爱，就算变成老头老太，也要天天一起去买菜，你还是我的依赖，我永远是你最爱。
老公的说说心情短语2
老公，生病住院。的心情非常的难过，因为我的老公对抗病魔，慢慢地一天好起来，不要去想那些不开心的事情，一定要有个好心态，面对自己，这样你的病会慢慢地好起来。那你早日康复。
老公的说说心情短语3
好的婚姻 / 是两个人一起修行
作者：海鸰
在婚姻中，很多女性会有一种共同的感觉：“我的情感需求从来没有被满足过。”
她们的内心常常感到非常孤单，好像：“我和你分享什么，都得不到回应，当我难过、受伤的时候，我和你讲，你听不懂，反而还要批评我、指责我。”
她们只想要个能够跟自己好好沟通的老公，却那么难……
时间久了，她们只好麻痹自己，甚至开始视老公为一个“赚钱的工具，养娃的工具”。
而对于男性来说，他也会感觉：
“在这个婚姻里，我只是一个工具，我感到很受伤、很孤单，我付出的努力没人在乎，我失败了也没人安慰”。
好像这个婚姻没有意思，一个人过和两个人过没有分别，最后双方会有别的情感寄托，甚至离婚散场。
这究竟是谁的错，谁该为此承担责任？
其实在这样的婚姻中，没有绝对错的人。
这只是男女思维方式的差异，导致你们在聊天的时候总是“鸡同鸭讲”，不能够令对方满意，还让自己“很挫败、很失望”。
久而久之，当然就“聊不动了”，双方渐渐有了隔阂，心理距离越来越远……
但只要掌握一些沟通的技巧，就会让你们“聊出感情”，婚姻生活甜蜜、温馨。
怎么说呢？下面我们就拿一个案例详细分析下。
一
“我只是想要个安慰，他怎么总在指责我？”
菲菲性格开朗，喜欢聊天，可是她的老公很闷、又很爱批评她，她现在都不想和他说话了。
有一天菲菲被老板气得够呛，她和同事分别负责审核材料的两个部分，结果同事的出了错，老板却连带着骂了她。
下了班，她一进门就忍不住对老公说：“老板是不是有毛病，又不是我的审核不仔细，都是那个同事不认真，干嘛说我。”
老公不轻不重地说：“老板事情多，你下次多注意下就行了。”
菲菲感到满腔的怒火被堵在了嗓子眼，更气得要炸：
“什么话！我这次又没错，都是老板太糊涂，那个新来的同事也是不靠谱。”
老公略一思索说：“你毕竟在单位待久了，有责任对材料负责，你也说那是个新同事，你也有义务对结果负责，下一次记得都检查下。”
菲菲将怒火对准老公：“你怎么老是说我，都是成年人，我还要管他的事！”
老公也生气了：“怎么天天没完没了，就这点事自己都处理不好。”
好多次都是这样，菲菲就是想回到家聊聊天，撒撒火。但是每次老公不是说她这里做得不对，就是说她那里应该做得更好。
久而久之，菲菲什么事都不想和老公讲了。
我很理解菲菲的感受，毕竟，谁也不想和“教导主任”聊天吧。
而在现实中，好多夫妻就是这样的相处模式，开始还吵架，后来连话都懒得说了，只能勉强自己就拿对方当“共同养娃的工具。”
这样的婚姻有什么意思？最后闹到离婚的不在少数。
那么你有没有想过，这种情况为什么会发生？下面，我们来和大家深度分析两人在沟通时的心理活动，再给大家提供解决方案。
二
解决问题型老公：每次谈话都是一场考试
菲菲一进门就和老公吐槽老板，她是带着“生气、愤怒”的情绪。
这些话她又不能和老板发泄，她只想和自己的身边人说一说，希望他能够理解自己，能够听听自己的感受，最好和自己一起骂一骂这个老板和同事，这件事差不多就掀篇了。
但是对方此时的内心活动却能用“异常丰富”来形容。
对方听到她讲话，脑子的神经立刻绷紧了。
他会想：“她这么生气，到底想让我解决什么问题？”
对话好像变成了一种考试，他希望能拿到一张高分答卷，完美解决妻子的难题。
这就是“问题解决式”的思考方式，也是男性惯有的思维方式，它刻在男性的基因里，也被后天家庭教育、社会期待所塑造，与女性的情感需求有很大不同。
她的老公从妻子的所有话中找到问题，然后努力去解决。
所以他会说：“老板事情多，你下次多注意下就行了。”
别看他似乎说得很轻松，但这是他一番思索后得到的结论。
他想帮助老婆找到老板连带着骂她的原因：“事情太多、太忙”，让妻子不要放在心上，以后“多注意”，这次快消消气。
菲菲当然更生气了，她想让老公体谅自己，结果老公反而去体谅了老板，这好像是在指责她：“你真是大惊小怪，沉不住气。”
菲菲需要什么？
她和老公表达愤怒，希望老公跟她感同身受，然后老公也可以给她分析、解决问题。
可是当前面的需求没有被满足的时候，直接来分析问题，菲菲的内心会觉得：“这不是我要的”。
没得到安慰，反而被暗暗“批评”了，菲菲把怒气对准老公说：
“什么话！我这次又没错，都是老板太糊涂，那个新来的同事也是不靠谱。”
然后老公更紧张了，因为他一开始就已经把自己架在了高高的地方，他的心里希望：
“我一定要被认可，一定要在你眼里是有能力的。”
如果达不到这个状态呢，他就会怀疑自己，觉得自己不够好、害怕被批评指责。
于是他继续从她的话中抓重点，然后说：“你毕竟在单位待久了，有责任对材料负责，你也说那是个新同事，下一次记得都检查下。”
他认为找到了问题的原因“菲菲作为老同事，有义务对全部结果负责”，并指出了改进工作的正确做法：“都检查下”。
分析得似乎很在理，但是菲菲现在只想要“被共情、被安慰”。
这些都没得到，还被老公上“思想教育课”，她的心里当然不爽，在单位被老板骂，回家被老公教育，谁会想和这样的人聊天呢？
难怪菲菲直接嚷老公，而她的老公也生气了：“怎么天天没完没了，就这点事自己都处理不好。”
她老公之所以这么不耐烦，是因为他在这种焦虑的情绪里面变得越来越困惑，就像困兽一样，好像：“这个考试我好像又没有考好！”
转而会生气，会怨恨，指责老婆总是在抱怨、指责。
在现实中，很多夫妻就是这样去沟通，一个把自己架得很高，每次谈话都被视为“一场考试”，紧张-焦虑-想得高分；一个只想得到安慰，反而被说教-感到愤怒-不想聊。
长此以往，老公总是不能让老婆满意，逐渐就逃避聊天，甚至指责老婆“一直在抱怨，说话没重点”。
老婆感到自己的心情不能被理解，情感需求从老公这里得不到，就不得不视老公为“工具人”，不再和他交谈，而双方又都很委屈。
这其实是夫妻两个人共同的悲哀。
三
觉察老公背后的好意，引导对方关注你的情感需求
那么，如何打破这个局面，让夫妻双方都能在聊天中放松下来，有聊不完的话？
首先，我们从女性这个角度讲一讲，如何巧妙引导对方满足自己的需求：
还拿菲菲举例，当她抱怨完，老公不轻不重地说：“老板事情多，你下次多注意下就行了。”
其实菲菲可以保持察觉：“哦，我的老公在替我找原因，出主意。”
菲菲就可以顺着老公的话往下说，及时肯定老公的回应：
“老公你说得对，应该是这个样子的，他一忙我就背了黑锅，哎，我心里真是委屈死了。”
菲菲的老公“给出的答卷”受到了肯定，他的心里会感到很高兴，也很有成就感。
然后菲菲可以引导老公：
“每次你都会积极帮我想办法，有你能够聊聊天真好，我感觉心情好多了。
如果你能帮我吐槽下老板，我心情就更好了，别看你只是认真听我讲话、理解我的感受，但这对于我来说真的很重要，我觉得受到了很大的安慰。
没有你，这些烦恼我都不知道说给谁听。”
这是告诉老公自己的需要——被倾听、被理解，而且再一次重申了对方对于自己的重要性。
对方听了，就会想：“哦，原来我只是听她发发牢骚，就对她帮助这么大。”他也会逐渐放下“一定要找到解决方案”的执念，知道该如何令伴侣开心。
其次，我想对男性说，你们可以勇敢打破自己“价值条件化”的倾向。
不要把自己架得太高，不要求自己一定是全能的、是被欣赏的，不通过外在的条件去定义自己的价值。
这时候你们可能会恐惧：“你们女人说说容易，哪里有那么简单，如果不解决问题，怎么体现我的价值？”
其实是你们太习惯被自己绑架了，女人需要的婚姻有时候就是这么简单，希望回到家有人聊聊天，有人理解自己、听懂自己的感受，就很温暖。
生活中有很多男人可能事业不是那么成功，但是婚姻依旧很幸福，原因就在于此。
此外，在和伴侣沟通的时候，记得满足对方的情感需求，而不是着急解决问题。
比如当菲菲吐槽的时候，她老公可以说：“你们老板真的是拎不清，又不是你的错，干嘛还怪你!”
顺便共情下妻子：“哎，你真是不容易，无故被老板骂，同事也这么不靠谱。”
菲菲这时候心情肯定会好多了，心中的委屈也大部分发泄了出来。
这样，一方消除了自己所有不开心的情绪，一方满足了对方的情感需求，内心也充满了喜悦。
这就是婚姻的意义所在。
如果你是女性，可以把这篇文章转发给你的老公。
帮助他走出那个“每次聊天都是一场考试的误区”，让他知道他不必十全十美，只需要认真倾听你的话，表达安慰与理解，你就能感到很高兴。
也许他开始也不太会习惯，但只要你耐心引导，他一定能逐渐走出“总是想解决问题”的怪圈。
夫妻不怕吵架，最怕无话可说，如果你不知道如何引导对方，和爱人在沟通中问题重重、甚至已经有了将对方视为“工具人”的倾向，可以了解我们婚姻高效沟通体验营，教你用沟通拉近关系。
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